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　　豆媽記錄：玩具被搶之后            

　　2歲1個(gè)月

　　皮蛋哥哥隨他媽來我家了，托皮蛋爸爸出差的福，皮蛋將下榻豆子家兩天，令豆子非常歡喜。

　　皮蛋5歲，上幼兒園中班，無論在智力還是體力上都與豆子不是一個(gè)級(jí)別，所以，兩個(gè)小朋友在一起玩的情形有點(diǎn)“剃頭挑子一頭熱”的味道。哪頭熱呢？肯定是豆子那頭嘛，小小朋友總是向往大朋友。

　　豆子熱情地拿出自己的家當(dāng)，叮叮當(dāng)當(dāng)鋪了一地，樂高積木、翻斗汽車、皮球、泰迪熊……小胖子很好客呢，媽媽高興地心想。

　　豆子在眾多的玩具中率先拿起他最喜愛的電話，開始裝模作樣地?fù)芴?hào)，聽話筒，表演得太逼真了，引起了皮蛋的興趣。大個(gè)子的哥哥一把搶過機(jī)座，啊呃～，豆子手里之剩下一個(gè)光桿兒聽筒，聽筒屁股上還連著一條斷掉的電話線。

　　豆子措手不及，呆掉兩秒鐘。豆媽在一旁隔岸觀火，又遇上搶玩具的事兒了，看他怎么辦。皮蛋媽也沒有直接插手，而是挑動(dòng)事態(tài)：“豆豆，加油，搶回來。”豆媽心想，胖子這回要是出手就大長進(jìn)了。別看我們豆子個(gè)頭大，但從小就是被妹妹們欺負(fù)的主兒。

　　不出所料，豆子動(dòng)不了手，可憐巴巴地對(duì)著皮蛋說：“謝謝哥哥，豆豆噠(‘的’字說不清)。”邏輯是我謝謝你，你總不好意思不給吧。用這種方式討要東西，趕上有素養(yǎng)的君子行得通，但現(xiàn)在對(duì)方是超我還不完善的5歲小男孩。皮蛋沒買賬，仍然自顧自玩電話。

　　面對(duì)比自己高一頭的皮蛋哥哥，豆子嘴里不停嘟囔著：“豆豆噠，謝謝。”“豆豆噠。”皮蛋作出了一定讓步——把機(jī)座還給豆子，同時(shí)，又把豆子手里的聽筒拿走了。

　　小豆子塊頭不小，膽子不大，從來不通過武力交涉。對(duì)于皮蛋哥哥的行為他無能為力，轉(zhuǎn)向一邊的媽媽，委屈地：“媽媽拿——”。豆媽希望小朋友自己解決問題，就鼓勵(lì)他找哥哥要。

　　正說著，皮蛋哥哥拿著機(jī)座和聽筒跑開了，豆媽一拍豆子屁股：“上，去跟哥哥要回來。”豆子一邊追，一邊帶著哭腔說謝謝哥哥，眼淚都要出來了。

　　皮蛋媽看不下去，終于出手了，呵斥皮蛋馬上把電話還給弟弟。豆豆才得以拿回自己的玩具，不過，眼淚還是流出來了。

　　哎，胖豆子怎么會(huì)這樣呢。我以為搶喜歡的東西是孩子天性，未教化的小人嘛總有點(diǎn)原始色彩。就算不主動(dòng)搶別人的，被強(qiáng)奪了心頭所愛總要搶回來的吧，好歹你小子是個(gè)男人啊。可是，豆子好像比較懦弱，這教我有點(diǎn)擔(dān)心。

　　我們一直希望豆子像個(gè)小男子漢那樣，淘氣一點(diǎn)都沒關(guān)系，但一定要有雄性動(dòng)物的特征：勇敢、爭取、主動(dòng)占領(lǐng)。可是事與愿違，這個(gè)小朋友就是斯文得很，從來不出手，當(dāng)然，講文明是好的。但是，你總要捍衛(wèi)自己的利益吧，這一點(diǎn)在別的小朋友身上為什么就是天然而成的呢？我有時(shí)候不得不思考，豆子這樣的性格到底是天性使然還是后天養(yǎng)成？這人的性格中，到底多大成分是遺傳因素決定，多少是來自環(huán)境影響？

　　這些問題還不是亟待解決的，緊要的是，小朋友快要上幼兒園了，在集體生活當(dāng)中，勢必會(huì)遇到不止一起的爭搶事件，那么他就總是這樣被動(dòng)嗎？每次都可憐兮兮地被搶，會(huì)給他的心理造成什么感受呢？會(huì)給他的人際交往帶來負(fù)面影響嗎？

　　這個(gè)時(shí)候，我開始有點(diǎn)理解某些家長教孩子：“如果別人打了你，你就要打回來。”那種心情可以理解，但我不會(huì)教豆子這么做。還是堅(jiān)持用文明一點(diǎn)的方式來維權(quán)，畢竟小朋友還小，養(yǎng)成非暴力不合作的態(tài)度不好。

　　在幼兒園吃點(diǎn)小虧并不怕，但是從來不去搶別人的玩具，并且也不搶回自己的玩具，是不是說明豆子不敢或不會(huì)主動(dòng)爭取自己的需要呢？爭取是一種勇氣，是對(duì)自己力量的信心，也是未來進(jìn)入社會(huì)的生存之道。我還是希望豆子可以更主動(dòng)一些，勇敢一些，我該怎么教他呢？

　　心理師爸爸的分析：正確看待競爭

　　別急，小寶寶還沒有真正的競爭意識(shí)。等待不是競爭，搶奪也不是。給點(diǎn)時(shí)間，讓孩子會(huì)學(xué)會(huì)區(qū)分他人與自我，維護(hù)自己的權(quán)利，正確地競爭。

　　每對(duì)父母，都希望自己的寶寶能主動(dòng)，積極一些。特別是當(dāng)下的社會(huì)環(huán)境中，競爭非常激烈，父母傾向于認(rèn)為，積極主動(dòng)的競爭意識(shí)是非常重要的。

　　年幼的寶寶沒有真正的競爭意識(shí)

　　小豆子一直在一個(gè)被滿足的狀態(tài)下成長，因此他基本不知道競爭的概念。他的東西被人拿走了，他自然認(rèn)為別人會(huì)還回來，這是他的經(jīng)驗(yàn)帶給他的認(rèn)知，所以當(dāng)有人拿他東西不還的時(shí)候，他只會(huì)說是我的。這是他表示需要。

　　由于獨(dú)生子女政策的原因，使得現(xiàn)在的寶寶大多數(shù)被過于滿足，這樣就出現(xiàn)了兩種類型的反應(yīng)：一是豆子型的，不爭不搶，遇到挫折，只要求助媽媽就一定可以獲得滿足；二是皮蛋型，我想要的東西就是我的，別人手里的拿過來就行，這種搶奪行為也不是競爭。這兩種寶寶都還處在以自我為中心的階段中，沒有危機(jī)意識(shí)，既不存在自我保護(hù)，也沒有競爭意識(shí)，他們需要在成長的過程中慢慢學(xué)會(huì)區(qū)分他人與自我，學(xué)會(huì)維護(hù)自我權(quán)益，與他人競爭。

　　矛盾的父母：競爭or謙讓

　　父母常會(huì)有比較矛盾的心理，既想什么都滿足寶寶，又擔(dān)心滿足后他們會(huì)要得更多。有的父母希望自己的孩子懂得維護(hù)自己的權(quán)利，但又覺得謙讓是美德。

　　中國傳統(tǒng)教育提倡先人后己，但是，從人的內(nèi)心需要來說，肯定是先自己后別人的，因此，教育孩子懂得維護(hù)自己的權(quán)利，是非常重要的。

　　古代有孔融讓梨的故事，意思是把自己想要的東西讓給別人，這是一種道德教育。而道德的形成是在寶寶5歲左右進(jìn)行的。在這之前，寶寶一切行為的判斷都來自于媽媽喜歡與否。寶寶會(huì)看做這樣的行為是被媽媽認(rèn)可呢，還是不被媽媽認(rèn)可。而最終影響寶寶性格的，實(shí)際是后來的道德教育。當(dāng)然，孔融讓梨到底是合適還是不合適，我不想去評(píng)論，但我自己的孩子，我希望他不要去犧牲自己的需要而滿足別人，迎合他人認(rèn)同的道德。我會(huì)教他學(xué)會(huì)分享，但不是討好。

　　有一個(gè)笑話：張三和李四得到兩個(gè)蘋果，一個(gè)大，一個(gè)小。張三拿了個(gè)大的，李四不高興了，說：你怎么可以這樣呢？張三就問了：“那按你的意思，你先拿哪個(gè)？”李四回答說：“我當(dāng)然先拿小的。”張三樂了：“那不得了，我還是拿大的呀。”

　　這個(gè)笑話反映出一個(gè)事實(shí)：真實(shí)需要往往不被認(rèn)同。這是中國教育的一個(gè)特色，很多人間或?qū)W會(huì)了虛偽，而虛偽又被批判。因此來說，中國人必須學(xué)會(huì)些演戲的技巧，才能較好地應(yīng)付人際交往。

　　下面的例子充分表現(xiàn)了父母在引導(dǎo)孩子維護(hù)自己權(quán)利時(shí)是多么矛盾和笨拙：

　　一個(gè)女孩與比自己大兩歲的表哥一起玩，同樣發(fā)生了豆子和皮蛋之間的情形，她的小熊被表哥拿走了。她的媽媽對(duì)著外甥說：“你是哥哥，要讓著妹妹啊。”小男孩不愿意給回小熊，媽媽又對(duì)女兒說：“哥哥要玩，你就讓他玩吧，你是妹妹，可以給哥哥的。”本來女孩希望媽媽幫著自己要回小熊，聽到媽媽這樣說，她有點(diǎn)弄不明白了，反正結(jié)果沒有如自己所愿，她哭了。

　　媽媽見到女兒哭了，又一次讓外甥把小熊還給妹妹，外甥還是不愿意。媽媽沒辦法了，一下就火了，對(duì)女兒大聲說：“你哭什么啊，怎么這樣小氣？！”小女孩子哭得更厲害了。自己感覺無助的時(shí)候，還被媽媽還大聲斥責(zé)，她內(nèi)心的無力感可想而知。這時(shí)候，媽媽更加焦慮了，一把奪過小男孩手里的小熊，扔到很遠(yuǎn)。小男孩被阿姨的舉動(dòng)嚇壞了，也哭起來了。

　　媽媽感覺不妥當(dāng)，本來氣呼呼的，一下子焉了，轉(zhuǎn)而安慰兩個(gè)孩子。可兩個(gè)孩子對(duì)她的安慰并不認(rèn)帳，一個(gè)比一個(gè)哭得厲害。后來小男孩的媽媽來了，姐妹倆花了很長時(shí)間才把兩個(gè)孩子哄好。

　　過后，我問那媽媽：當(dāng)時(shí)你是怎么想的？她說，其實(shí)她很想維護(hù)女兒的權(quán)利，但是因?yàn)轭櫦暗酵馍韵Ｍ麄儾灰獱帄Z。我笑了，我說：“這樣小的孩子，能懂得你的需要嗎？”媽媽很尷尬。我問她有沒有更好的處理方式。她想了一下，提出一個(gè)處理方式：先維護(hù)女兒的權(quán)益，然后再與女兒商量，是否可以和哥哥一起玩，這樣做既維護(hù)了女兒，同時(shí)又告訴小男孩子一件事情，那就是，不屬于自己的東西，如果想要，必須經(jīng)過主人的同意。我告訴她，如果這樣處理那就非常明智了。

　　值得注意的是，一些為人好的父母，內(nèi)心往往更想寶寶能維護(hù)自己的利益。

　　這是他們寄希望于寶寶完成自己內(nèi)心愿望的一種典型心理。真實(shí)的情形是，一味用討好方式、用道德約束方式進(jìn)行人際互動(dòng)的父母，很難培養(yǎng)出有自我的寶寶。原因在于，父母沒有什么自我，怎能讓自己的寶寶認(rèn)同呢？

　　授人以魚，不如授之以漁

　　豆媽希望2歲多的小豆子能搶回自己的東西，對(duì)小豆子的期望太高了。這個(gè)時(shí)候的豆子，還不會(huì)處理這樣復(fù)雜的事情，這并不代表他沒有競爭力，只是他暫時(shí)沒有能力。沒有能力的時(shí)候，他會(huì)害怕，需要求助。至于將來是怎樣，這還是一個(gè)長期學(xué)習(xí)的過程。

　　有個(gè)媽媽問我一個(gè)問題：5歲的兒子回家說，自己在幼兒園被頑皮的小朋友欺負(fù)，不知道怎么辦，不想上幼兒園了，她該怎么做呢？我告訴她一個(gè)辦法，她回去實(shí)施了，效果很好。她問自己的兒子，有什么辦法能夠不讓他欺負(fù)你呢？兒子不知道。她給兒子兩個(gè)選擇：一，被欺負(fù)的時(shí)候逃跑；二，讓頑皮小朋友知道自己不好欺負(fù)，以后不敢再欺負(fù)自己。兒子說自己跑不過那個(gè)小朋友，只能選第二個(gè)，可是該怎么做呢？媽媽告訴兒子，可以通過學(xué)習(xí)跆拳道讓自己強(qiáng)大起來。兒子接受了，就去報(bào)名學(xué)習(xí)，學(xué)得非常認(rèn)真。自此，兒子的自信大增，小朋友也沒再欺負(fù)他。

　　通過有效的方式，幫助孩子提高競爭能力，這比暗自猜想孩子的將來更加實(shí)際。

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