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　　我今年17歲。我感到痛苦、迷惘、絕望，一度放棄過(guò)生活，但我不甘心這樣。

　　還是先讓我先來(lái)介紹一下自己吧！我盡了最大的努力來(lái)客觀地描述自己。

　　在我很小的時(shí)候，常常整夜整夜地呼喊著“我要爸爸”。而我終于等到了我父親——一個(gè)矮個(gè)駝背、整日在家里大發(fā)雷霆、有些窩囊的人。母親對(duì)我的學(xué)習(xí)管得很?chē)?yán)，考試只要不在九十多分，就會(huì)挨一次打。父親有一次突然狠狠地打了我，因?yàn)槲业揭粋€(gè)他不喜歡的鄰居家去和他們的孩子一起玩耍。我當(dāng)時(shí)被打得鼻青臉腫，好幾天不敢坐凳子。

　　小學(xué)時(shí)，同學(xué)們常常欺負(fù)我，說(shuō)我是傻子，老師還給我起了外號(hào)。我慢慢地和那些壞孩子在一起，打架、罵人。但是，我心里明白：大家都看不起我，他們不過(guò)是在戲弄我。

　　三年級(jí)的時(shí)候，我愛(ài)上了漫畫(huà)，我常常照著漫畫(huà)書(shū)?。后來(lái)，我的這個(gè)愛(ài)好遭到了父母的強(qiáng)烈反對(duì)，他們撕了我的書(shū)和漫畫(huà)，罵我是白癡、傻子，父親還常常用拳頭擊打我的后腦勺。我沉迷于漫畫(huà)，為它不擇手段，逐漸淡漠和別人的交往，把漫畫(huà)作為精神的支柱。

　　雖然我在生活中仍然保持著童年的一些性格，但在我身上卻起了很大的變化。首先，在我和父母之間已不像童年時(shí)那么融洽。父親在單位懦弱無(wú)能，回到家里便向我發(fā)泄。有好幾次，因?yàn)閹准o(wú)足輕重的小事，他突然就像發(fā)了瘋一樣地毒打我。他用鞋底打我的臉，用掃帚打我的臉。當(dāng)我下午放學(xué)回家遲了或是把衣服弄得黑乎乎的時(shí)候，母親就動(dòng)手打我，說(shuō)他們?nèi)绾稳绾蔚負(fù)?dān)心，說(shuō)我不理解他們，然后就氣急敗壞地打我。打完之后，她又像心絞痛一樣地臥在床上。

　　在我童年的時(shí)光里，父母無(wú)數(shù)次地打過(guò)我，甚至打得我喘不過(guò)氣來(lái)，我就會(huì)被他們打得承認(rèn)“錯(cuò)誤”。可是我的心真是痛得流血。他們總是說(shuō)打我有理，總是說(shuō)我要聽(tīng)他們的話，可是難道我的行為有彌天大罪嗎？我就那么應(yīng)該被打嗎？因?yàn)楦赣H的丑陋、惡心、變態(tài)般的殘暴，我開(kāi)始厭惡他。每一次總是找母親訴苦，可是母親卻說(shuō)我不應(yīng)該指責(zé)父親，父親打我是應(yīng)該的。如果有什么錯(cuò)誤，也輪不到我說(shuō)，我不能和他們平起平坐。

　　童年的情感經(jīng)歷像一部血腥的歷史，我在學(xué)校里被同學(xué)們欺負(fù)，在家里又是這個(gè)樣子。最糟糕的是，我在情感上愈來(lái)愈依靠他們。我不厭其煩地一遍遍地看著一本漫畫(huà)。我的心靈蒙上了一層自卑與殘暴的陰影。我常拿自己的女同桌發(fā)泄消氣，故意惹她們，打她們。我小學(xué)時(shí)換過(guò)好幾個(gè)同桌，大部分都受到過(guò)我的毒打，我用腳踢她們的肚子，用腳踢她們的臉。可是我心底里還是希望和她們“友好”相處，她們都很記恨我吧！

　　總之，童年到青春期的經(jīng)歷充滿了一種讓我自殺的恐懼。本來(lái)家人以及同學(xué)的傷害就夠我受的，可是沒(méi)想到我的本質(zhì)會(huì)是那么無(wú)能、懦弱，我那么沒(méi)骨氣。我真的不想再去回憶，但是，經(jīng)歷過(guò)的一切都無(wú)法抹去。童年那么多的溫情和生活的體驗(yàn)與激情似乎離我越來(lái)越遠(yuǎn)。那快樂(lè)中隱藏著陰影，這陰影越來(lái)越大，一直影響到我的中學(xué)生活。

　　終于上中學(xué)了，本以為可以開(kāi)始一段嶄新的生活，但這一次我的希望不但落空了，還墮落到現(xiàn)在這個(gè)地步。我的學(xué)習(xí)成績(jī)直線下降，上課的時(shí)候總不能專(zhuān)心聽(tīng)講。因?yàn)槲铱傁胫切┬臒┑默嵤拢粍e人刻薄的話語(yǔ)、私下的取笑所纏繞。

　　我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記，母親因?yàn)槲也荒芊乃任业亩猓蹨I、憤怒、痛苦、崩潰，終于崩潰了。這就是他們所謂的“愛(ài)”，傷害了別人的心還堂而皇之為自己辯解的“愛(ài)”。我永遠(yuǎn)無(wú)法忘記我那窩囊的父親一次次地辱罵我，發(fā)瘋似的毒打我，在我的心目中根本就沒(méi)有父親，他不配做父親、做男人，我正處于青春期的美好時(shí)光，我卻失去了生活的動(dòng)力，只有厭惡，只有幻想。我愈來(lái)愈退縮到自我中去。我對(duì)于女同學(xué)充滿了厭惡，對(duì)于現(xiàn)實(shí)生活充滿了厭惡。到了高中，我的生活，我的情感已完全枯竭，我沒(méi)有一個(gè)朋友，我沒(méi)有生活，我只有在回憶與幻想中“放縱”

　　往事就像電影一樣從眼前閃過(guò)，我對(duì)自己的生活開(kāi)始懷疑與分析。我開(kāi)始厭惡家里面的人，他們的每一句話都是壓力，都是刀子，都會(huì)刺穿我的心。他們每天都審問(wèn)我。我應(yīng)該如何學(xué)習(xí)？如何努力？考怎樣的高中？我的生活充滿了不安，我開(kāi)始刻薄地評(píng)論學(xué)生，評(píng)論生活。可是你看我多可憐，自己連一點(diǎn)生活也沒(méi)有。

　　我的心靈已經(jīng)成了一個(gè)空殼，一個(gè)布滿空洞的殼。我懼怕生活，現(xiàn)在每一天，周?chē)娜硕荚谡劯呖迹勆洗髮W(xué)。一提到這些我滿腦子都是那些俗套的事情：上學(xué)、工作、掙錢(qián)、結(jié)婚生子。家里人認(rèn)為我應(yīng)當(dāng)這樣，并且說(shuō)這樣做就是光耀門(mén)楣。我一聽(tīng)到這些話，就快崩潰了。我不明白：為什么我沒(méi)有自己生活的方向和動(dòng)力？我的眼前是一條冷冰冰的隧道，是他們?yōu)槲医ㄔ斓纳畹乃淼溃绻也蛔哌M(jìn)去，我就會(huì)消失。

　　我無(wú)法集中精神，整日心怦怦亂跳，像要從口腔里跳出來(lái)。最痛苦的事就是我越來(lái)越對(duì)自己失望，我已經(jīng)沒(méi)救了。我沒(méi)有朋友，我沒(méi)有情感。

　　這就是我——一個(gè)戰(zhàn)斗著的自己，一個(gè)同父母在身上打下的反動(dòng)烙印作斗爭(zhēng)的自己，一個(gè)要解開(kāi)心靈上的枷鎖，夢(mèng)想自由飛行的自己。但是每一次我都被生活擊敗，我快淹沒(méi)在壓力之中了。

　　沒(méi)有人會(huì)讀懂我的話，就像我自己有時(shí)也讀不懂自己一樣。我還是一個(gè)充滿了愛(ài)的少年嗎？

　　我需要愛(ài)，我需要生活，我不要再被傷害糾纏。我怎樣才能回到靈魂的自我中去？

　　賞識(shí)視角

　　孩子信上的每個(gè)字都像跳動(dòng)的火焰，表露出一種深深的痛苦和掙扎。

　　孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中飽嘗了父母的拳腳和苛罵，這種隨意又暴力的一切帶給孩子的是無(wú)盡的壓抑。在學(xué)校，他又受到同學(xué)們的輕視。家里家外的現(xiàn)象不是偶然相似的。

　　孩子痛恨現(xiàn)實(shí)中的自我，強(qiáng)烈地想掙脫。但，十幾年的生活痕跡深深流淌在他的血液里，使他很難從以前的陰影里走出來(lái)。

　　父母的打罵，打掉了孩子的生活動(dòng)力、信心、勇氣

　　父母以為用強(qiáng)制和打罵可以塑造一個(gè)聽(tīng)話、順從的孩子，以為在指給他一條生活的道路。可是，當(dāng)這樣的孩子走進(jìn)社會(huì)，他一樣逃不脫受支配的命運(yùn)。

　　◆信中的孩子先用類(lèi)似父母對(duì)待他的方式傷害他的同學(xué)，踢他們的臉，打他們；然后又轉(zhuǎn)而傷害自己：做損人不利己的事情，故意招惹別人，和他們打架并挨打，但更糟的是，他對(duì)自己極度失望，對(duì)自我充滿懷疑和否定。

　　◆不論什么時(shí)候，打罵都是一種最低級(jí)的方法。

　　◆用打罵來(lái)?yè)Q取孩子的聽(tīng)話、順從，會(huì)賠了夫人又折兵。孩子沒(méi)有了獨(dú)立精神，人格和個(gè)性遭到扭曲。

　　◆父母都希望孩子在家里服從父母，到外面又能獨(dú)立。但是，已經(jīng)習(xí)慣了服從、受支配的孩子怎么能一百八十度大轉(zhuǎn)彎呢？

　　◆打罵使孩子體會(huì)到內(nèi)心痛苦，讓他們生活在矛盾之中。他們找不到自我，對(duì)自我充滿懷疑和否定，這樣的陰影也許會(huì)跟隨他們一輩子。

　　◆打罵不僅打掉了親情，還打掉了父母在孩子心目中的形象和尊嚴(yán)。

　　◆打罵不能解決任何問(wèn)題，只能使問(wèn)題凍結(jié)在孩子心里。所以，父母?jìng)冊(cè)诮逃⒆訒r(shí)應(yīng)該盡量避免使用打罵的方式。

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