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　　經常有父母會有這樣的困惑：原本聽話乖巧的寶寶一到2-4歲就變得脾氣暴躁，愛哭鬧；喜歡和大人對著干，說反話；甚至是對一起玩的小朋友大打出手……這讓家長們頭疼不已，難道是孩子“變壞”了嗎？

　　“不是寶寶不聽話，而是迎來了人生第一次‘反抗期’。”天津市婦女兒童保健中心醫師梁穎介紹說，“隨著幼兒活動能力的增強，知識的不斷豐富，孩子的需要也發生了很大的變化，而家長往往還是用老眼光去看待孩子，要求孩子不許干這個，不許碰那個，已經滿足不了孩子探索的欲望，因而引起了種種反抗行為。從生理和心理發展角度看，這種表現是‘反抗期’的一種正常現象。聰明的爸媽應該學會和孩子交流，要懂得他們的心。”

　　不用“武力”解決問題

　　場景一：

　　媽媽帶著3歲的丁丁去同事家玩，本來好好的兩個小朋友，突然因為一輛玩具車爭吵起來，誰也不讓誰，丁丁在和小朋友爭搶玩具的時候，情急之下，一口咬了小朋友的手，媽媽又慚愧又生氣，道歉的同時，給了丁丁一巴掌，“你怎么能咬小朋友呢？大家都是好朋友，怎么不好好玩呢？”此時，丁丁不但沒有認錯，反而鬧得更兇了。

　　解析：家長冷靜，孩子才能學會冷靜

　　“其實，很多時候，寶貝知道什么是對的，什么是錯誤的，可是情緒襲來，他不知道如何對待。我們要做的是讓他學會表達，而不能一味選擇用武力解決問題。”梁穎說，“此時，媽媽應該把丁丁帶到一邊，進行心平氣和的交流，比如對他說‘你和小朋友一起玩玩具，那個東西你也很想要，你太著急了’，丁丁一定會很驚訝媽媽的理解，‘我先拿到的，他搶了我的’‘那你一定很生氣的！’‘是的，我太生氣了。對不起媽媽，我咬人了’‘是的，咬人是不正確的做法’‘媽媽不喜歡你這樣，我們去和小朋友道歉吧’。這樣一來，丁丁既能認識到自己的錯誤，也能學會控制自己的情緒。”

　　梁穎說，平時家長可以通過情景游戲的方式培養孩子處理事情的方法，告訴孩子什么是正確的，什么是爸爸媽媽不喜歡他做的。比如小兔子、小花貓、小熊都上幼兒園，小兔子搭的積木被小花貓不小心碰倒了，接下來發生了什么呢？寶寶也許會有好幾種答案，家長可以幫助他找到正確的方法。

　　不妨給寶寶一個“臺階”下

　　場景二：

　　媽媽給皮皮倒了一杯果汁，皮皮不小心把杯子碰倒，果汁灑了一地。媽媽聽見聲音跑過來，如果你是皮皮媽會怎么處理呢？

　　解析：給他一些理解與寬容

　　此時，相信寶貝對這樣的狀況也會有歉意。可是當媽媽批評責備的時候，卻會找很多理由進行辯駁，諸如“我不是故意的”“我也不知道是怎么灑的”甚至“不是我弄灑的”。其實孩子的本意是不希望這樣的混亂是自己造成的。可如果媽媽不諒解、反應過度，一定會導致一場親子戰爭，結果就是媽媽生氣、寶貝委屈。顯然，對于寶貝的回應，方法很重要。

　　梁穎說：“2-4歲的寶貝，處于不斷探索世界的時候，難免經常發生狀況，在此時懲罰孩子并不是一個好時機。不要拿我們的能力與孩子作比較，對于我們覺得很簡單的事情，寶貝得付出努力才能成功。家長們應當對事件本身作出回應而不是過度的反應。不妨給孩子一個臺階下，‘皮皮一定不是故意的，別擔心，媽媽再幫你倒一杯。’給孩子一些理解與寬容。”

　　媽媽要讀懂孩子的心

　　場景三：

　　媽媽帶4歲的貝貝去繪畫班報名，和老師一起參觀教室，墻上貼了很多小朋友的作品，貝貝說：“這幅畫真難看，誰把這么難看的畫貼在這里了？”媽媽很尷尬，急忙說：“這挺好看的呀？貝貝胡說，沒有禮貌。”

　　解析：把你的愛告訴孩子

　　很多的時候，寶貝經常會用自己的語言表達別樣的意思，這時候知道她想些什么就更重要了。“在這里，小朋友們喜歡畫什么就畫什么，可以畫一些漂亮的畫，也可以畫一些難看的畫，如果你高興也可以畫一些難看的畫貼在這里。”老師給出了滿意的回答，貝貝笑了。

　　梁穎說：“其實是孩子對自己的繪畫能力沒有信心，怕畫的沒有其他小朋友畫得好。當我們的孩子感到困惑、憤怒、痛苦的時候，我們不要急于作出評價與指導，我們應當給予孩子理解與支持，這樣就傳達了一個信息“我愛你”，這個信息的背后是我們對孩子的信任。

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