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　　關系中“孩子”與“大人”角色要平衡

　　進行情緒管理訓練的家長或老師，倘若內心沒有“孩子”的一面，就很難讀懂他人的情緒。記得幾年前，有一位叫金賢美(化名)的媽媽(37 歲)來接受咨詢。她有個5 歲的女兒，由于女兒任性不聽話，這位媽媽動不動就打孩子。不知從何時開始，孩子開始出現了口吃的癥狀，甚至突然出現了遺尿現象。經過對這對母女的仔細觀察，我發現賢美媽媽對孩子管教得過于嚴格，諸多方面都約束著孩子的行為，讓孩子感到相當萎靡。孩子不能控制小便和口吃的現象，都是因為極度緊張和不安導致的壓力所帶來的后果。如果孩子不緊張，說話時非常流利，并不存在問題。由此可見，這種口吃只是某種特定情景時出現的短暫口吃。

　　我問這位媽媽，看到孩子玩鬧、嬉笑或生氣時，媽媽會有什么感覺呢？

　　她說這樣會顯得很幼稚，無法接受，于是她會大聲訓斥孩子，制止孩子繼續下去?！?/p>

　　我又問她，記憶中她的父母是什么樣子的。

　　她回憶道，5 歲時，種棉花的爸爸由于心臟麻痹突然病逝，只剩下媽媽一個人拉扯著孩子們。由于生活窘迫，媽媽不得不把3 歲和1歲的弟弟推給當時只有5 歲的大姐賢美照看，自己忙著做化妝品推銷員，成天在外奔波忙碌。從那時開始，賢美就擔負起了媽媽的角色，給弟弟們弄吃的、換尿布，儼然是個小家長的樣子。直到現在，兩個弟弟依然在經濟上依賴著自己，這些都讓賢美感到累得喘不過氣來。

　　在賢美的記憶中，兒時從來沒有像其他孩子那樣在外面盡情玩耍過，在學校里也是個聽話乖巧的好學生。這樣的她，對于女兒的幼稚表現頗為費解，經常抱怨：“女兒都5 歲了怎么還表現得像個孩子似的不懂事？”

　　對于個體來說，健康的“孩子”與“大人”角色之間需要一種平衡，而不同個體之間的相互關系也同樣需要一種平衡。如果媽媽過大地夸大“大人”的角色，為了保持一種平衡，女兒內心的“孩子”就不得不按照相應的比例變大。也就是說，媽媽越強調“不許這樣、不許那樣、當心、別吵、別鬧、別哭……”時，孩子就會變得更加“孩子”氣，不會像媽媽期望的那樣，變得像個大人般懂事，而是變得更加任性、不聽話、耍賴、哭鬧，甚至退步到不能控制小便的程度。

　　再看看金賢美的丈夫。賢美抱怨道，丈夫自私，缺乏責任感，經常喝酒到半夜才回家。周末時，他整天坐在電腦和電視前，沒個“大人”樣。她失望地說，不知道為什么，她身邊凈是一些不爭氣、不像話的人，讓她很困惑。

　　站在金賢美的角度看，她認為這都是他人自身的問題，但其實問題的根源在于金賢美自己由于金賢美充當的“大人”角色過于放大，所以相對而言，周圍的人只能以“大孩子”的角色來保持平衡。我建議金賢美不妨放下“大人”的包袱，嘗試著陪孩子一起玩，一些自己難以處理的事情盡可能請丈夫幫忙。對于兩個弟弟，不妨坦誠相告，讓他們知道如今姐姐維持自己的家庭已經夠不容易了，能不能伸手幫助一把。結果令她意外。當她對女兒不再沒完沒了、不滿地嘮叨，而是真誠地陪她一起玩耍，試著理解女兒時，孩子也開始主動理解媽媽、安慰媽媽，甚至主動幫媽媽做些簡單的事情。

　　更讓她感到吃驚的是丈夫的變化。過去丈夫可以說把家里所有的事情都推給妻子，只顧自己，自私無比。如今不僅能陪孩子玩，做個好爸爸，還能分擔一些家務，做個好丈夫。金賢美對孩子進行的是情緒管理訓練，對老公則采用了3 步驟對話法。金賢美掩飾不住高興地說，自從學習了情緒管理訓練，她尋找到自己內心里那個健康的“孩子”。自己不再是只顧著家人而犧牲自己的妻子、媽媽、姐姐、女兒或鄰居，她學會了適時向他人請求援助，讓生活充滿了笑容與悠閑，使人生變得更豐富多彩。

　　我為金賢美留的作業是刪掉“必須”，換成“希望”。不要說“要遲到了，必須趕緊送孩子去幼兒園”，而要說“我希望孩子能按時上學”。這樣一來，不僅話語變得柔和了許多，孩子似乎也意識到了自己要做的事情而變得懂事，像個“大人”了。過去通常要用軍隊似的命令口氣，說：“快起來！幼兒園的接送車馬上就到了，趕緊刷牙！快點！馬上！”現在只要說：“媽媽希望你能吃好早飯再上學，如果餓著肚子去上幼兒園，媽媽會擔心的?！焙⒆泳蜁軜芬獾仄鸫玻瑴蕚渖蠈W。

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