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　　昨天周末，帶11個月大的寶寶去游樂場玩。一開始是我抱她進去的，因為她就是不喜歡自己玩，到哪個地方都不愿意我放她下來。我想她大概要熟悉一下環境吧，也就陪她一起看看這里，看看那里。后來熟悉了，但她還是始終要我陪在她身邊，應該說始終要和我的身體有接觸她才放心。后來她外婆進來了，我就在一旁看著，她卻不需要外婆一直抱著，就自己玩玩這兒玩玩那兒的，還自己爬一小會兒走一小會兒。但是一看到我，就不玩了，往我這里爬，要我抱……我媽說：她不看到你還能再玩會呢！那是不是我沒有給她安全感?。縼硇诺拿枋龊芎喍?，我不能馬上武斷地推論“媽媽沒有給寶寶安全感”?？吹贸瞿愫芙箲]：為什么寶寶總纏著我？那么我們假設一下，如果情況相反，媽媽會不會就不焦慮了？假設寶寶不纏著媽媽，而是纏著外婆，媽媽會有何感受？豈不是會更加焦慮嗎？“她跟外婆更親！難道是我沒有給她足夠的陪伴？難道是外婆沒有給她安全感？”假設寶寶誰都不纏，自己玩兒，我猜測大概這是媽媽比較希望看到的場面，但是她就不焦慮了嗎？是不是還會產生新的焦慮：“為什么寶寶對我和其他人一視同仁啊？她怎么不對我表現更多的依戀呢？難道是我沒有給她安全感？”

　　總之，要讓現代的媽媽們不焦慮，幾乎是不可能的。寶寶纏也不好，不纏也不好，真不知道該怎么做，才能讓媽媽們放心。

　　看得出來，不僅是寶寶依戀你(這是她這個年齡段的正常表現)，你對寶寶也是極度依戀的，而寶寶能夠體會到你的內心需求。你可能當時希望寶寶能夠離開自己獨立玩兒一會兒，但是寶寶并不能分辨什么時候媽媽在抑制內心需求，她只知道必須滿足媽媽對自己的依戀需求。也許當時你曾經努力勸說寶寶獨立玩兒，寶寶更加糊涂了：我們之間素常的互動模式就是糾纏呀！怎么今天改變了呢？

　　另外，你也許跟自己的母親之間有一些未解的情結，也許你幼年時母親沒有滿足你對她的依戀需求(可能在你母親那個時代人們必須抑制自己的自然感情，對孩子講究嚴厲而不是寵愛)，今天你母親依然不樂意看到外孫女對你的依戀，使得你對寶寶的依戀表現感到愧疚，導致三個人之間的動力結構有些復雜和微妙。小寶寶具備一種非凡的能量，他們能夠洞察成年人的心思，并對此產生相應的反應。

　　如果你能夠接受這一點，能夠覺察到是自己內心的需求在糾纏著寶寶，覺察到自己對母親(外婆)的抵觸導致寶寶的反應，如果你能夠梳理清楚自己的情緒，通過改變行為來改變與母親和寶寶之間的動力結構，并且在寶寶纏著自己的時候不焦慮、不內疚，也不推開她，而是盡情享受，那么寶寶的行為也會有所改變的。

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