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　　監(jiān)視你的情感

　　如果沒有一盤剛烤好的巧克力豆點心放在你面前，減肥就比較容易。但是如果那些點心放在你伸手就可及的地方，那香味和形狀就太誘人了，不管你作出多大努力不吃甜食，你也無法拒絕。

　　標準定出了我們的目標。它幫我們明確方向，但是就像一個減肥中的人，如果我們不使自己陷得太深，目標就更容易實現(xiàn)。我們對一種情感識別得越早，就越容易選擇作出經(jīng)過考慮的反應(yīng)。關(guān)鍵是要學(xué)會怎樣監(jiān)視你的情感。

　　在我?guī)蛢鹤犹詈么髮Ｈ雽W(xué)申請表的那天，我沖他大叫了一次。那本來應(yīng)該是一次母子親近的經(jīng)歷，但我卻沖他發(fā)了脾氣。我的標準有一條是不對子女大叫，但那天晚上我沒做到。為什么？我在監(jiān)視自己情感上的失敗使我失控。

　　那天我剛剛給幾百人講完兩天課，清早三點半離開旅館，飛了1200英里，在午飯時間回到明尼阿波羅的家。那天下午我在院子里掃落葉，那可不是輕活，因為一棵大橡樹掉了滿地的葉子。

　　兒子正在我們北面開車三小時的蘇必利爾湖邊爬山。他應(yīng)該在下午四點回家，這樣我們可以一起填寫申請表，那張表第二天必須交給學(xué)校。在四點時他從德盧斯打來電話。接他回家的車晚了，他們剛剛動身回家。晚上七點他回到家，又餓又臟，還急著告訴我們他的旅行。等他吃完飯、洗完澡、做完作業(yè)，又很快給他的女朋友打了個電話，已經(jīng)十點半了，我在樓下飯桌旁邊等他，他從我身邊走過，在客廳里撿起他姐姐留在那里的高爾夫球棒，開始玩起來。我忍不住沖他大叫！

　　怎么回事？我忽略了自己很累，只看到明天要交申請表。我沒有講我自己越來越生氣，也沒有把自己心中的各種情緒理一理，包括對他很快將要離開家的傷感。其實我真正想沖他大叫的是：“沒想到你都長大了，怎么這么快就要離開？”加上我的興奮，“你已經(jīng)要上大專了，我真為你自豪！”甚至可能還有一點嫉妒，看看他面前有那么多機會，我要是他多好。我沒有監(jiān)視自己的情感，我什么也沒說——直到我開始大叫。

　　稍后我發(fā)現(xiàn)兒子也不是故意用拖延來氣我或不尊重我。事實上，他對填申請表感到害怕。他也知道那意味著他要離開家。我們兩人都沒有監(jiān)視自己的情感，只是本能地作出反應(yīng)。我發(fā)脾氣，他不吱聲。

　　你感覺到什么？

　　當你早上醒來感到有一點不舒服，思考一下你經(jīng)歷的情緒。你是不是很累？你是不是害怕去上班？你新買的那個分期付款的沙發(fā)是不是超出了你的預(yù)算？你是不是感到內(nèi)疚，希望有多一些時間與子女在一起？

　　當你發(fā)現(xiàn)自己為了兒子沒吃碗里的麥片，女兒不肯穿一雙鞋而沖他們大叫時，停下來問問自己，我真正的感受是什么？在開始為這些小事爭吵以前，是什么情緒在自己體內(nèi)沸騰？我是真的為早飯而生氣還是別的事？

　　要知道憤怒通常是第二情感，這一點很重要。在此之前，你通常經(jīng)歷了“第一情感”，如困惑、失望、恐懼、傷心。在生氣時問問你自己，我的第一情感是什么？是什么真正引起我的反應(yīng)？

　　如果監(jiān)視情感對你是一個新概念，你只要在一天中停下十五秒鐘。從注意普通的感覺開始。你餓嗎？什么時候你感到累？什么會使你高興？什么讓你恐懼？噪音讓你煩惱嗎？當你對這些感覺熟悉之后，識別更微妙的情感就變得更容易。然后，比如，下次你坐在沙灘上你的兒子又往水里跑，你知道他不會游泳，不要對自己說，如果他再這樣我就沖他叫，識別你的情感：我累了，我開始感到困擾，我不再覺得有樂趣，我們該回家了。當你認識到自己的情緒，你可以選擇你的反應(yīng)，你總是有這個選擇的。

　　懂得你感覺緊張的信號

　　根據(jù)勞倫斯·夏皮羅《怎樣培養(yǎng)高情商的孩子》一書，百分之五十五的情感是不通過語言交流的，百分之三十八通過語音語調(diào)交流，只有其余百分之七是用語言交流的。通常觀察你的行為比說出你的感覺容易。

　　有一天晚飯時，女兒問我：“媽媽，你怎么了？”我對她的提問很吃驚，我沒說什么呀。

　　“你為什么這樣問？”我問她。

　　“你剛才在嘆氣，有些事不對勁，”她說。克里斯說對了。那一天很不順，但我對自己的感覺并不自知。那聲嘆氣只是自己溜了出去。女兒的觀察使我停下來，反思自己的一天，檢查自己的感受。

　　想一想你自己身體的暗示。當壓力荷爾蒙在體內(nèi)增加時，你會做什么？下面是其他父母的回答：

　　●摔門

　　●沒有耐心

　　●講話像個教官

　　●沖子女大叫

　　●沒有微笑

　　●不回電話

　　●催別人

　　●忘事

　　●不管別人已經(jīng)很狼狽，不肯改變自己定的期限或日程

　　想一想你自己“壓力下的行為”。注意到這些行為的發(fā)生，下一次當你發(fā)現(xiàn)自己在咬牙、緊握汽車的方向盤、沖子女大叫或感到頭痛時，你知道該停下來、思考、采取預(yù)防措施。在你與家人晚上相聚時，在子女放學(xué)時或在準備上床睡覺時，這一點特別重要。如果你在開始時的緊張程度高，你可能會在任何事上發(fā)火。要知道你的緊張會使其他家庭成員不安。監(jiān)視你的情感并采取步驟，在你發(fā)火之前管理好這些情感也會幫助其他人保持冷靜。

　　識別你最脆弱的時刻

　　我常常問我課堂上的父母，一周的哪一天或一天的什么時候你最脆弱。他們總是立即回答我。對于很多人，星期一早晨是對他們遵守自己標準的真正考驗。另一些人會指出某個晚上，當你忙于各種活動和情感交錯時，當你知道自己的緊張時刻時，你可以做出計劃、慢下來，對情感做更有效的管理。例如，你可以計劃在星期一早晨十點以前不開任何會，這樣你不會感到緊迫。或者你會在那個最忙的晚上買比薩餅或是用定時電鍋燒晚飯，這樣當你到家時晚飯已經(jīng)做好。如果有計劃外的事發(fā)生時——比如學(xué)校醫(yī)務(wù)室打電話來說你的孩子需要看醫(yī)生——你會不安，記住當遇到意外時你更脆弱，更容易發(fā)火。

　　思考自己的“脆弱點”也可以幫助你改變情境。你的緊張會影響你的子女。如果你知道這是整個家庭的脆弱點，就比較容易停下來，做深呼吸，然后擁抱你的子女，更認真地聽他們講述，或把鞋帶再正確地系一次，而不是大叫。

　　在許多家庭里，強烈的情感往往被忽略或被壓制。如果你的生活經(jīng)驗使你不能識別自己的情感，你也許會從專業(yè)顧問那里受益。你識別自己情感的能力是教會子女識別他們情感的關(guān)鍵。

　　學(xué)會有效策略

　　當情感的巨浪沖擊你時，如果你不打人不大叫，你能做的是什么？最有效的辦法是暫停。用一分鐘做深呼吸或數(shù)到十，給你的大腦一些時間從“進或退”的模式轉(zhuǎn)變成思考模式。當你停下來即使只有一分鐘，你可以開始重新思考并選擇一個更合適的反應(yīng)。對，暫停一下！

　　蒂姆用這個辦法使一個可能會與兒子疏遠的情境轉(zhuǎn)變成親近。“我在家里有一個辦公室，”他告訴我，“我兩歲的兒子喜歡跑進去坐在我的腿上，但是上一次他開始踢我的紙張，通常我會抓起他，把他拖出去，關(guān)在他的房間里，讓他叫。這一次我停了一下。我該怎么反應(yīng)？我想，我要教他什么？我沒有沖他大叫并抓他出去，我按住他的腳告訴他：‘你不能踢我的紙。’然后我說：‘你可以選擇留在這里涂顏色，或下樓去。’他停止踢紙，并對我笑笑。很管用！我想因為我很平靜，講得很清楚，所以他聽進去了。他在我的辦公室又玩了四十五分鐘，然后我們一起去吃點心。”

　　下一次在一觸即發(fā)的時刻，暫停一下。你會對這樣一個簡單方法的效力感到驚奇！

　　小歇

　　如果你沒有注意自己的情感，走得太遠，暫停可能不足以使你恢復(fù)鎮(zhèn)靜。你可能需要走開幾分鐘。當你要發(fā)火或大叫“我不要再理你”時，平靜地說：“我需要一分鐘，我會馬上回來。”你說會回來，所以你沒有疏遠，你只是需要一點時間使自己平靜下來，這使走開跟本能地發(fā)火很不同。如果此刻你不敢張嘴講話，晚些時候你可以給子女解釋當你非常不安時，你只能走開片刻，但你會回來。這是一個許諾。如果孩子很小，在你離開時你可以讓他呆在安全的地方。大一些的孩子會明白你只是需要幾分鐘。

　　當你小歇時，做一些與眼前的爭執(zhí)不相干的事，使你能有足夠的時間平靜下來。避免反復(fù)去想眼前的沖突，這只會增加你的緊張。如果可能，去散步。記住你的大腦正在說“進還是退”。散步為你的強烈情感提供了一個適當?shù)某隹凇Ｈ绻⒆有。憧梢杂眯≤囃瞥鋈ァＨ绻浠蛘谙掠辏谧呃壬匣蛟陲堊肋吷献邘兹Γ屪约簞悠饋怼Ｈ绻@些不管用，打一盆溫水開始洗碗！這會給你一個緩沖。

　　當子女不讓你走開時

　　如果孩子太小或如果她跟著你，走開就變得很難。

　　湯姆是一個很投入且很有耐心的父親。在一個陰雨天，他和兩歲的兒子雅各布在家里待了一天，他發(fā)現(xiàn)自己開始黔驢技窮了。他知道自己要發(fā)火，于是用肯定和從容的聲音對雅各布說：“爸爸需要歇一會兒，你坐在沙發(fā)上讀一會兒書，爸爸坐在你旁邊的椅子上看報紙。”很驚奇，小家伙爬上沙發(fā)“讀”了起來。爸爸也在讀報。大約五分鐘以后，雅各布對他的爸爸說：“我們現(xiàn)在擁抱吧！”湯姆此時已經(jīng)放松，他能夠抱住兒子了。

　　如果你的孩子不是太小，但不肯讓你離開，你可能需要幫忙。桑迪在她的女兒卡特里娜兩歲時收養(yǎng)了她。每天晚上臨睡前他們都會有一番可怕的抗爭。桑迪知道卡特里娜以前曾被忽視，很可能被虐待，讓她自己獨處對這個女孩子來說是一件非常可怕的事，在這一點上跟她爭是很殘忍的。有時候桑迪知道她自己需要走開一會兒，但當她離開時，女兒就跟著她并打她。如果桑迪走進自己的房間并關(guān)上門，卡特里娜就會在外面一邊打門一邊大哭大叫。最后，她決定試試別的辦法。她告訴卡特里娜她總是會回來，但是當桑迪太生氣時就需要離開一會兒。如果卡特里娜不能或不愿意讓她離開，鄰居會來幫助他們。他們的鄰居同意如果接到桑迪的電話，就會過來陪卡特里娜，讓桑迪出去一會兒。

　　下一次卡特里娜開始發(fā)脾氣時，桑迪發(fā)現(xiàn)自己到了沸點，她試著離開。卡特里娜跟著她并打她。桑迪問卡特里娜：“你能不能讓我歇一會兒，或者我必須給鄰居打電話？”卡特里娜還是打她。桑迪撥通了鄰居的電話。鄰居馬上趕來，陪著卡特里娜，使她平靜下來，同時桑迪帶著其他子女在外面散步十分鐘。

　　這樣的事發(fā)生了三次。每一次桑迪都會問：“你能不能讓我在家里歇一會兒，或者我必須給鄰居打電話？”最后第四次，卡特里娜允許她母親小歇一下。她坐在桑迪房間的門外，但她沒有打門，沒有哭叫。五分鐘以后桑迪從房間里出來，她們一起準備上床睡覺。

　　有時候，如果孩子經(jīng)歷過大的打擊或離別，比如離婚、搬家、死亡或寄養(yǎng)，他們會認為父母離開很可怕。他們感到被拋棄了，他們會用各種方式使父母無法離開。如果這是你的子女，理解她的脆弱很重要。你要明確解釋你不是拋棄她，你會回來，你只是需要平靜下來。在你使自己冷卻時，也許有必要請別人幫你照顧一下孩子。

　　尋求幫助

　　一個同情的擁抱，一個愿意聽你訴說苦惱的朋友，可以成為對憤怒最有效的解藥。如果你有一天很不順利，孩子們又正好在這時使你上火，請你的另一半給你一個擁抱。如果你是單身父母，給朋友、鄰居打電話，或打給本地的幫助父母熱線，找到那些可以給你支持的人。當你精疲力竭時，有一個支持的團隊會很有用。

　　凱西清了清嗓子。“我不能這么做，”她很認真地說，“如果我請人幫忙，我會覺得我失敗了或投降了。”

　　布蘭達對凱西說：“我丈夫整個星期都在外面出差，我常常獨自和子女在一起。有的晚上使三個孩子都上床睡覺變得不可能。我女兒有時特別粘著我。終于我明白不論我怎么做，不管我給她多少注意，我都無法改變她。她想她的爸爸。我可以同情她，支持她，但我不能使她不感到孤獨和害怕。當我明白這一點，我松了一口氣，因為我以前認為我應(yīng)該能滿足她所有的需要，但是我不能。根本不可能。當我接受了這個事實，允許自己說我不可能單槍匹馬一個星期五天，一天二十四小時連軸轉(zhuǎn)時，我開始尋求幫助，一切才開始有了轉(zhuǎn)機。”

　　在教育子女時，我們的自信和獨立有時會給我們帶來麻煩。看看其他國家，父母的兄弟姐妹常常會出現(xiàn)在子女的生活里，這些成年人可能跟孩子們有親戚關(guān)系，也可能沒有，但他們愛孩子們，并互相支持。我們不需要一個人去做。尋求幫助并不意味著脆弱，學(xué)會識別自己能力的邊界是我們要教給子女的一條重要技能。

　　制定計劃

　　所有這些策略的關(guān)鍵是事先與家庭成員講清楚。發(fā)火的時候不是一個可教可學(xué)的時機，但是晚些時候，當每個人都平靜下來，你可以說：“讓我們約定下一次我們可以說‘我需要暫停或一個擁抱’。”創(chuàng)造一個有魔力的詞，一個短句，這樣在爭執(zhí)升級的時刻你可以用來提醒每個人暫停，像“小休時刻！”“讓我們數(shù)到十。”“讓我們停下，重新開始。”或“每個人深——呼吸！”

　　在我的班上，我總是讓父母們寫下他們管理強烈情感的計劃。當我們有一個計劃，我們會做出更好的決定，更小心、更認真地傾聽，甚至問更多的問題！換句話說我們更密切監(jiān)視，結(jié)果是我們更有效率！

　　為自己下個月選一個目標。對自己說：“在管理強烈情感時我的目標是……”把你的目標寫下來，重要的一點是這個目標是為下個月定的，而不是為每一天定的。你必須允許自己實踐，如果你期望自己每天都這樣做而沒有做到，很可能你會放棄努力。如果你的目標是為那個月定的，你會允許自己再試。

　　下面是一些父母定的目標。

　　●我要多學(xué)習(xí)對緊張的管理。

　　●我要監(jiān)視自己大叫的頻率。

　　●我要試著數(shù)到十。

　　●晚上回家之前我要暫停并監(jiān)視我的情感。

　　●我要停下來要求擁抱。

　　仔細品味你成功的時刻——你的小小進展。學(xué)會即使在你生氣時也能夠作出周到反應(yīng)，這的確很難。要知道子女們的行為是有原因的，他們不是故意氣你的，記住這些會使事情變得容易。要想懂得子女的情感，首先要學(xué)會管理自己的強烈情感。你在教導(dǎo)子女管理他們情感時，榜樣的力量比任何言語或懲罰都更有效。

　　給情感教練的提示

　　●先識別，后作出反應(yīng)。

　　●改變情境：子女不是故意氣你。請找出原因。

　　●明確你的標準，知道有哪些你不能做。

　　●監(jiān)視你的情感，在發(fā)火之前掌握住自己。

　　●記住，暫停會使你保持冷靜。

　　●為管理強烈情緒做一個計劃。

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