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　　溝通不僅僅是表達，還包括傾聽。只有用心聆聽對方的語言，才能真正了解對方的感受，才能更好地溝通。親子溝通中，比“說”更重要的是傾聽，是感受，是與孩子共情。

　　急于表達父母的感受

　　長久以來，我們做家長的太善于“說”了，太著急“說”了。當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往過于相信自己的感受，而不是孩子的感受。

　　孩子：媽媽，我覺得這兒一點兒也不好玩。

　　媽媽：不會吧，這兒多有意思??！

　　孩子：這里都沒幾個人，好無聊啊！

　　媽媽：多安靜啊，讓人心里很舒服。

　　孩子：你帶我來這個破地方干什么？

　　媽媽：真沒良心，花了這么多錢來，你一點兒也不感謝？！

　　孩子：爸爸，我不愛看這個電視節(jié)目。

　　爸爸：這個節(jié)目多有趣啊！你瞧那個主持人說的多有道理啊？

　　孩子：他們看起來真傻！

　　爸爸：不要這么說，這個節(jié)目很有教育意義！

　　孩子：換臺吧，我不想看。

　　爸爸：不行！一定得把這個看完，這對你寫作文也有啟發(fā)?。?/p>

　　從上面兩段對話中父母們可以看出，爸爸和媽媽都太急于表達自己的想法了。當孩子說他們不喜歡那個地方、那個電視節(jié)目時，父母并沒有去了解孩子的感受是什么，為什么產(chǎn)生這樣的感受，而是急于表達他們的感受。這樣的溝通開端自然不會取得好的溝通效果。

　　與孩子共情

　　同樣，用否定、拒絕、建議、提問、過分同情、邏輯分析等態(tài)度來否定孩子的感受，也是不可取的。主動傾聽并接納孩子的感受，與孩子產(chǎn)生共情，即站在孩子的立場，理解他們，才是交流的良好開端。

　　當孩子說：“我真討厭我們的那個語文老師，她就像個巫婆。”您的反應(yīng)會是什么？

　　“你怎么能這么說？！老師管你們是為你們好?！?否定了孩子的感受)

　　“不是這樣吧？剛開始你不是還挺喜歡她的嗎？”(拒絕了孩子的感受)

　　“不可能吧？我見過你們老師，她人挺好的！她發(fā)脾氣可能是壓力太大了吧！”(偏袒老師)

　　“你千萬不能讓老師聽見你這么說，不然你的語文就難過關(guān)了?！?表示同情)

　　“好了，別生氣了。用不著小題大做的。趕緊做你的作業(yè)吧！”(給出不切實際的建議)|

　　“老師做得事情讓你感到不公平，你心里一定又委屈又氣憤。”(試圖了解孩子的感受)

　　前幾種表達會讓孩子認為父母根本不在乎他的感受，會感到困惑或者憤怒，可想而知結(jié)果會是怎樣。只有最后一種方式說出了孩子的感受，父母與子女之間的談話才可以繼續(xù)深入下去，并在交談中幫助孩子理清情緒、解決問題。此時，應(yīng)對孩子的負面情緒，對孩子最有幫助的就是主動傾聽全神貫注地傾聽，說出并接受他們的感受。當孩子說出自己的困擾或問題時，敘述的過程就是幫助他整理思路和感受的過程，這樣他就有可能自己找到解決問題的辦法。

　　共情需要注意的幾個問題

　　多去接納少問為什么。當孩子表達他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，而不是總是問為什么會這樣，為什么會那樣。因為對于孩子來說，他的感受只是感受，只是情緒的正常反應(yīng)，未必能答不上來為什么。

　　積極回應(yīng)而不是事事認同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母了解他，愿意認真傾聽他，而不是事事都要贊同孩子的想法。

　　細致表達您的回應(yīng)和態(tài)度。父母不要簡單地說“我理解你”，“我知道你的感受”，而要將問題細化，告訴孩子您知道他“今天寫那么多作業(yè)很累”，他“被同學欺負一定覺得很委屈”，等等。

　　靜靜地陪著孩子也是共情。當人們遇到了不開心的事情時，往往不想說話，也不愿意聽別人在身邊喋喋不休。這時，父母可以安靜地陪在孩子身邊，什么也不說。例如，當媽媽看到女兒淚眼婆娑地從學校里回來時，也許她不想馬上講述在學校里的遭遇。媽媽可以走過去擁抱她，陪她靜靜地坐一會兒。父母的陪伴就是給孩子的最大支持。

　　反應(yīng)不要過于強烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受時，父母的回應(yīng)要有度，既不能反應(yīng)過度，給孩子帶來較大壓力和心理負擔，也不能過于輕描淡寫，似乎那是一件與自己毫不相干的事情。

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