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　　一旦你堅信讓孩子干家務對他們是有價值的，你就可以消除自己的內疚和內心矛盾，并像當年祖母一樣自信地分配擦桌子和洗咖啡壺的工作。毋庸置疑，我們心里都明白做家務對我們是有益的。我想起自己給父母上親子課時的一場談話，它反映出母親們多么期盼能給小孩分派有意義的家務活。

　　這起源于一位母親描述自己姐姐麗莎的生活。麗莎生活在一個小型牛奶農場，這個農場是家族的事業。麗莎、丈夫和四個孩子每周都會舉行家庭會議，決定農場工作的具體分配事宜，包括飼養動物、監督擠奶以及記賬等。在農場賺到錢后，利潤就在家人之間進行分配，連最小的孩子也能拿到一部分利潤，大些的孩子能多拿到一點。子女得到的錢都是可自由支配的收入，用于支付小孩子所需要的開銷，例如買棒棒糖、頭飾和電腦游戲。大孩子用這些錢來買衣服，交電話費或是給汽車加油。父母親負擔所有的生活必需品和家庭開銷，例如給孩子買文具用品，帶孩子去看醫生和買保暖的毛衣。不過，孩子的零花錢也隨著農場的盈虧狀況而有所增減。當某個季度農場的利潤下降時，孩子能得到的零花錢也會相應減少。

　　讓我們來談談有意義的家務活和合理的結果吧！和農場勞動相比，清理餐桌或是把衣服放進洗衣籃看起來似乎顯得平凡了些。我親子課中的市區媽媽們認為，伴隨著所得到的酬勞，麗莎的孩子獲得了相當的自尊感。這種自信和能力乃是父母們想給予自己子女的，可是要如何才能辦到呢？

　　巧妙選派家務活

　　一旦要給孩子分配家務活，家長遇到的最大絆腳石就是不了解哪些家務活應該交給多大的孩子。由于現代的大多數家庭并非三世同堂，我們很難每天都從年長的父母那里聽到育兒建議，因此對子女該做哪些家務活便有些拿不準了。而且，由于眼下的世界瞬息萬變，舊的規矩可能也不適用了。然而，盡管你已經不能再派六歲的孩子自己去市場上買些面包和牛奶回家了，你還是可以教他如何打掃廚房地板、喂狗和把自己的干凈衣服收拾好。兒童是分階段學會責任感的。關鍵在于，隨著孩子年紀增長，交給他們的任務也要越來越重要。

　　一般來講，兒童先會從自理項目入手，這包括大小便、自己穿衣服和吃飯。兩歲的幼兒能夠用海綿球擦拭高腳托盤上的灰塵，也能用雞毛撣子清掃椅子之類的大型堅硬物體。到了三歲，幼童可以擔負起自己穿衣服的責任了。再大些的學齡前幼兒能夠澆花，擦桌子，以及把洗好的衣物按不同顏色進行分類。到了四歲，他們便可以在家長的監督之下洗手和刷牙了。

　　到了四五歲，兒童應該能夠學會管理自己的用品，例如收好自己的玩具，整理床鋪以及把換洗衣服放到洗衣籃里。接下來的階段就是照料家人和家事。這時，孩子對家庭這艘輪船的平穩航行能做出更多貢獻，例如幫忙收拾餐桌，從洗碗機里放進并拿出碗盤，為妹妹磨破的膝蓋貼上創可貼等。再大些的兒童和十幾歲的孩子可以學會燒菜、洗衣服、洗車和賺取自己的零用錢。對猶太教而言，家庭是成熟責任感的小型社會實驗室，我們把生活的社區看成是一個大家庭，并為他人提供慈善或服務。每當看到自己家務活的勞動成果，很少有哪個孩子不為自己的努力而感到自豪。

　　給孩子安排家務活是一項需要長期持續的進程。隨著孩子慢慢長大，其職責也要有所變化，有時候你還得考慮年紀以外的因素。在一些情況下，誰做家務活也會取決于父母和孩子之間的關系。比如，當一位家長詢問，五歲的孩子是否應該自己洗頭時，我總是以心理學的方式用問句來回應這個問題：“你介意為她做這件事情嗎？”

　　可能有家長會說：“其實我喜歡女兒埃娃的頭發。她那黃銅色的頭發，濕的時候看起來很漂亮。當她在澡盆里時，我們會一起編故事、唱歌。我就是趁這個時候教她新歌曲的。”我就會對這位母親說：“那就繼續給埃娃洗頭吧，你可以找些別的家務或者大女孩該做的事情給她做，但不要放棄這段專屬于你們兩人的親密時光?！?/p>

　　別的家長可能會有不同的回答：“對，我介意。我認為女兒希拉已經大到可以自己洗頭發了，可是我擔心，如果讓她自己洗會洗不干凈，忘記噴定型水或是掛好毛巾?！迸龅竭@種媽媽，我會對她說：“只有一個辦法可以幫你擺脫這種困境了。假如她沒有按照你要求的方法來做，事情又會糟糕到什么程度呢？會有怎樣的得與失呢？當你覺得沮喪、憎恨卻又幫她洗頭發，她是能感覺到的。這對你們兩人都不好。退一步海闊天空，給她機會，讓她自己從做中學吧?！?/p>

　　不要低估你的孩子

　　與不想讓孩子做他力所不能及的事一樣，你也不要低估他的能力。在我的親子課上，有一位媽媽用垂頭喪氣、不知所措的語氣，講了下面這個故事。她的口吻就像參加心理康復十二步驟訓練的參與者坦白過錯一樣。

　　我叫娜歐米，是個單親媽媽，有兩個九歲大的雙胞胎兒子。我是全職工作，這周我真的覺得有些對不住孩子。上周四，弄完晚餐，給他們做完作業之后，我在沙發上睡著了，那時還不到七點半。孩子為我蓋毯子、關燈，然后他們自己上床睡覺。早上醒來的時候我還躺在毯子里，而兩個孩子卻已經弄好了午飯和點心，穿好衣服要去上學了。

　　我還真希望自己的孩子能這么乖呢！我并不是主張讓所有九歲的小孩每晚自行就寢，但這兩個男孩顯然能夠做準備中午便當之類母親常為他們做的事。

　　家長有時候會驚訝于小孩能夠自行做好的家務。對于祖父母尚且在世的家長而言，查驗實情只需要一個電話。家長們可以請教他們，在七歲、十歲或十二歲時，他們自己在家里都負責干些什么。當我拿這件事詢問家中老一輩的人時，從七十五歲到九十多歲的祖母、外祖母就說，在上小學時，她們“擦地板時是涂上地板蠟，然后鞋子踩在抹布上溜來溜去擦的”，還會“撣灰塵”，“熨衣服”，“給弟弟雷尼洗澡、喂飯還有換尿布”，還要“幫忙洗鍋”。祖父和外祖父說，他們除了做完學校功課、接受宗教訓練和照顧弟弟妹妹之外，還要協助他們的父親工作呢。

　　指派責任時要放權

　　隨著你對孩子能力的認可，當他們能承擔較多的家務活時，你得賦予他們更大的權限。心理分析家威爾弗雷德·柏昂就把“奴役”定義成“有責無權”。當你交給子女一件事情時，要讓他們在最大的合理范圍內自行決定該如何操作，不要固執地認為他們做事的方式必須跟你如出一轍。雖然孩子們還處在摸索階段，而你已經是專家了，但重要的是他們并不是你的濃縮版。他們在穿衣服、整理房間或是做飯方面，都會形成自己獨特的風格，如果你要求他們完全照著你的方式去做，就將抹殺孩子們在做事時的靈感，并增加他們對做家務的抵抗情緒。

　　當我女兒艾瑪制作第一份三明治時，她得意地用未折疊的薄餐巾紙而不是盤子直接端到桌上來了。艾瑪做這份三明治的材料有一大塊硬面餅，上面涂了奶油、花生醬和果醬，兩片夾在中間的小黃瓜，以及不太穩當地分放在四個角落的烤小番茄。一見到它，我就察覺到了三明治營養和裝點上的缺陷，并一度想要質問她有沒有把廚房弄得一團糟，可是最后我并沒有多話，只問了一句：“艾瑪，我看到你自己在準備中午飯，我可以在桌上跟你一起吃嗎？”

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