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　　剛放寒假鄭楠就跟父母鬧起了冷戰(zhàn)。

　　這是鄭楠上中學(xué)后的第一個寒假，因為奮戰(zhàn)小升初，她已經(jīng)有3年沒有擁有過一個完整的假期了，沒想到，媽媽又給她報了一個寒假強化班，春節(jié)之前每天都要上課。

　　越來越大的應(yīng)試壓力，讓親子關(guān)系變得越來越緊張。本來，寒假放假，孩子有了時間，父母和孩子終于可以好好溝通了，但現(xiàn)在，寒假反而成了親子矛盾爆發(fā)的高峰期。

　　著名教育專家、“知心姐姐”盧勤說，現(xiàn)在的孩子生活有“三大三小”的變化：生活的空間越來越大，生長的空間越來越小；住房的面積越來越大，心靈的容積越來越小；學(xué)習(xí)的壓力越來越大，學(xué)習(xí)的動力越來越小。

　　“被捆綁的孩子怎么能不反抗？”盧勤說。

　　在盧勤看來，如果“親”、“子”各方都能換一種方式，親子關(guān)系也許就能有煥然一新的面貌。

　　父母：要把孩子送上山巔 別把孩子困在谷底

　　“中國的漢字很有哲理，我經(jīng)常跟家長提到兩個字。”盧勤說。

　　盧勤所說的兩個字是“仙”和“俗”：

　　“一個人站在山上”登高遠望就能成“仙”，而“一個人總在谷底”目光短淺，只能成為井底之蛙。

　　盧勤認(rèn)為，這兩個字很好地告訴了我們什么樣的教育才是好的教育。

　　現(xiàn)在的學(xué)校教育壓給孩子的課業(yè)負(fù)擔(dān)極其繁重，很少能給孩子提供“爬上山巔”的機會，“假期正是一個讓孩子開闊眼界的機會，”盧勤說，但是很多家長卻仍把孩子關(guān)在家里、關(guān)在書本里。

　　“現(xiàn)在的家長正在剝奪孩子尋找人生目標(biāo)的機會。”盧勤說。“家是一個太小的世界，把孩子困在家里，孩子是不會擁有輝煌的未來的，因為，眼界決定未來。”

　　盧勤對一個叫國瑽聰?shù)拿兰A人女孩印象十分深刻。

　　一天晚上，美籍華人黃丹玲給盧勤打來越洋電話，告訴盧勤自己的女兒瑽聰在美國孟菲斯中學(xué)讀書，她看到盧勤書中描寫的中國農(nóng)村的貧困孩子渴望讀書，很想幫助他們。

　　“瑽聰說她想發(fā)起一個云南援助項目，希望得到我的幫助。我當(dāng)時就同意了。”盧勤說。

　　這之后的一段時間里，國瑽聰發(fā)動了全州的中學(xué)生進行募捐，他們有的直接到自家附近的飯店商店募捐，有的則在這些小店里打工掙錢。

　　最終，這些孩子一共募捐了1.3萬美元。

　　這群孩子真的到了云南，“一周后，當(dāng)我再次見到這些孩子時，我明顯感到了他們的變化”，盧勤說，“他們都一下子長大了很多，他們的身上多了一分責(zé)任，他們眼中多了一個世界，他們心中多了一個牽掛。”

　　“成功的人大都是有目標(biāo)的人，而他們的目標(biāo)往往就是在中學(xué)時候確立的。”盧勤說，孩子們只有在經(jīng)歷中才能成長，才能找到自己真正關(guān)注的內(nèi)容，才能逐漸設(shè)立自己一生的目標(biāo)。

　　后來，國瑽聰又到了地震災(zāi)區(qū)。現(xiàn)在她已經(jīng)被美國哈佛大學(xué)提前錄取了，理由是她熱心從事公益事業(yè)，曾獲公益總統(tǒng)獎。

　　讓孩子離開家和學(xué)校這個狹小的空間，不僅給了孩子體驗的機會，還可以減少親子矛盾，“咱們老百姓常說這樣一句話：‘將軍趕路不抓小兔’，說的就是這個道理，孩子的胸懷寬廣了，自然不會因為雞毛蒜皮的小事兒跟父母發(fā)生沖突了。”盧勤說。

　　孩子：把與父母的交流當(dāng)做鍛煉交往能力的機會

　　親子關(guān)系的改善不僅需要父母的改變，也需要孩子的轉(zhuǎn)變。

　　盧勤說，跟小學(xué)生相比，中學(xué)生最大的特點就是更加獨立了，在很多事情上有自己的見解，當(dāng)與父母的意見不一致時往往就會產(chǎn)生矛盾。

　　盧勤給中學(xué)生們提出建議：利用寒假進行一次足不出戶的、社會交往能力的訓(xùn)練。訓(xùn)練的對象就是平時最熟悉的父母。可以把家作為社會的縮影，把父母當(dāng)成社會上普通的成年人，這樣就要改變自己平時與父母慣常使用的溝通方式：當(dāng)自己有什么需求時，不要再像小時候那樣直接索取，當(dāng)自己的需求沒有得到滿足時也不能再用頂撞、發(fā)脾氣、耍賴的方式來解決了。要想辦法說服父母。

　　“商量也是一種能力。”盧勤說。

　　盧勤講了她和兒子之間曾經(jīng)發(fā)生的一件事。

　　一天，兒子跟盧勤說想第二天到同學(xué)家過夜。盧勤回答：“不可以。因為上次有同學(xué)到其他同學(xué)家過夜，沒跟父母打招呼，結(jié)果讓家長非常著急，都找到學(xué)校了。”之后，兒子沒有再提這件事。

　　第二天放學(xué)后，兒子問盧勤：“如果您寫的書沒人看怎么辦？”盧勤回答：“我的書賣得挺好的呀，不用擔(dān)心。”兒子又問：“假設(shè)沒有賣出去，您會怎么想？”盧勤想了想回答：“如果是那樣的話，我會挺傷心的，畢竟自己付出了那么多的努力。”“對呀！您也知道如果做了準(zhǔn)備而沒有人響應(yīng)會傷心的，我們同學(xué)家都準(zhǔn)備好了，我要是不去人家也會很傷心的。”

　　“他是在用巧妙的方法說服我。”盧勤說。

　　“這個寒假就把成功說服父母作為一個目標(biāo)。”盧勤建議。

　　很多人認(rèn)為，父母過多侵占孩子的自由空間是造成目前親子關(guān)系緊張的主要原因之一。“不過孩子在抱怨家長的時候，也要先問問自己。”盧勤說，你希望父母別總把自己當(dāng)成孩子，你是不是做的就像個孩子？你假期里是不是在毫無節(jié)制地上網(wǎng)？是不是房間里亂七八糟、烏煙瘴氣？

　　“如果離開了學(xué)校就不能很好地安排自己的生活時，那又怎么向父母證明‘我已經(jīng)長大了’？”

　　盧勤說，孩子在中學(xué)階段往往有兩個突變期：一個是初二；一個是高二。初二時孩子有了成人意識，很多事情有了自己的主張，高二時一些孩子的潛質(zhì)突然爆發(fā)，在某些方面有了突飛猛進的發(fā)展。

　　面對這些變化，家長要做的是：對孩子放手。因為只有放手了，孩子才能“飛上山巔”，眼界打開“理想才能放飛”。

　　孩子要做的是：讓家長放心。因為家長只有放心了，才能真正放開拉扯著你的雙手。　　

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