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　　而現在，一想到丁丁，我的眼前就是一片淡淡的黃色。他似乎就是這樣一個小肉團團，而我能否用手將他抱起？甚至在夢中，我在給這樣一個肉團團戴帽子，穿鞋子，可我手忙腳亂地，將他滾落到了床下。他哭了，我也被嚇醒了。

　　初冬的夜色下，我起身走到客廳，發現路燈的光芒照得窗外輝煌一片。只是比白天更安靜一些，更神秘一些。新安裝的路燈格外明亮，習慣了黑暗的我，突然被這一串串出現在窗外的燈光弄得迷茫起來。這些免費的黃色就這樣傾瀉在客廳的地板上，讓這一間深夜的屋子有了屬于它自己的輝煌。

　　無數的異鄉人在這樣的時候都睡去了。他們有自己的路燈。像海水一樣，一點點地浮現出來，又一點點地沉落下去。白天和黑夜，這樣交替著進行。我目光所及的道路在無限延伸，向前和向后都那么遙遠。現在，在路燈暈黃的照耀下，它更像一條疲倦的蛇。而路燈熄滅之后，它又變成了一條涌動的河。它不試圖與人融合。甚至不靠近。但它有自己的節奏和使命。

　　突然，一輛紅色的桑塔納駛過，仿佛一個音樂炸彈，射出去。車內的人看不清楚，但那重低音的“咚咚”聲直敲我心。里面坐著的人一定很年輕。開始看到這樣炸響著搖滾的出租車時，我大吃一驚，以為里面坐著瘋子。后來聽知情人說，這是都市年輕人發燒的一種游戲。他們就是要享受這種急速中的瘋狂——并且有音樂相伴！在我看來，浪漫倒很浪漫，但卻太過絕望。

　　路燈依然閃爍。窗外恢復了一片沉寂。仿佛什么都沒有來過。黃色的燈光如同拉近到眼前的星辰。雖然很輝煌，但背景的天空卻格外寂寥空曠。我將手放在了腹部。不知道這樣的時候，丁丁是睡了，還是醒著。如果沒有他的存在，這一瞬間，我會產生一種幻覺，感覺自己根本不是生活在人間。

　　是為了證明自己的存在，證明自己想愛，所以才要有一個孩子嗎？在擁有一個孩子之前，我們是不是因為自己太過軟弱，而希望用一種給予的方式來強調自己的強大？

　　一位女友，害怕生孩子，拒絕生孩子。理由是：世界這樣不和平！她的悲觀是發自心底的。我欽佩她的決心。但愿到了老年，她所期待的世界和平能如期到來。張曼玉也說，“9?11”之后，一點也不想生孩子。的確。這些都是不生孩子的理由。

　　可是生育，卻早在茹毛飲血的原始社會就代代相傳了下來。一個人之所以出生是因為別人出生過，也是為著其他人的出生：正如他自身的增殖一樣。如果不這樣，人類便會滅絕。或者，那些不想生育的人會說：人類為什么一定要存在？它的目的是什么？它有什么意義？在我的宇宙中，存在就是意義。既然存在，就要出生。我已經在強迫我的孩子相信：人，生下來，是快樂和自由的，是可以去探險、求知、發現和創造的——不單單是為了死亡。

　　我是樂觀的、喜歡明亮的、整天笑呵呵的——那種傻女人。我就這樣喜歡上了明黃。所以看到了這一頂黃帽子時，就有了想擁有它的欲望。戴上它后，我突然感覺自己變得“卡通”了。這一點黃色，讓我成了一個驚嘆號——這么顯眼，這么炫耀。走在大街上，我終于成了自己的皇帝。

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