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　　2007年8月初，中國教育電視臺《父母大人》欄目的黃主編邀請我參加一期討論單親母子溝通問題的節目?！陡改复笕恕肥且粰n可以自由放談的欄目，我又正好一直在做單親現象的追蹤調研，自然是欣然前往。

　　在錄制節目之前，我從編導那里了解到簡單的背景：母子倆來自江蘇常州，母親已離婚多年，近來兒子突然說要搬出去和父親住，媽媽不允許，于是母子之間產生了激烈的沖突。老實說，這樣的背景并沒有給我太多的觸動。

　　然而，當我真正和母子兩人面對面坐到演播廳錄制節目時，母子間那壓抑而緊張的氣場，一下子就讓我的心揪了起來。媽媽說孩子不懂事，兒子說媽媽神經病。媽媽三句話沒說完就流下眼淚，兒子也十分怨懟，連個正臉都不給母親，提到母親時，用手往身旁邊指說“她”。相較于這些，那句“做好你自己，別管我”的節目主題詞，已經算比較“客氣”了。

　　究竟是什么樣的遭遇和誤解，讓這對至親之人成了“冤家”呢？或許，下面這張表格可以讓我們窺見一斑。

　　很顯然，這對母子處于沖突的漩渦和深度的怨懟之中，兩人都已出現輕微的神經質表現，如果情況繼續惡化，這對親人極有可能面臨崩潰的危險。讀者朋友，請停下來為他們想一想，如果要改善這個現狀，出路何在？

　　而這也正是我一直在思考的問題。從表面來看，仿佛媽媽的過失更多一些。她沒有完成好作為主導者的任務，孩子出現的很多問題都與媽媽直接相關。媽媽對孩子管得太緊，媽媽的負面情緒影響了孩子的狀態，媽媽自相矛盾的言行降低了在孩子心中的威信，媽媽對爸爸的評價和態度讓孩子產生道德的困擾，等等。問題是，媽媽愿意這樣嗎？這是媽媽的本意嗎？如果這不是媽媽的本意，那么，媽媽為什么這么做呢？

　　讓我們試著來解讀江蘇的這位母親。一個生于20世紀60年代的女性，丈夫移情別戀、拋家棄子。遭遇這樣巨大的打擊，一段時間內天天以淚洗面，這難道不是人之常情嗎？遭遇這樣的失敗和傷害，難道對人生和他人產生懷疑和恐慌不是大多數人的反應嗎？于是一系列的想法隨之而來：這一切都源于對方的不負責任，這口氣怎么咽得下？！你既然離開了這個家，又想見孩子，沒門兒！孩子是你生的，你憑什么不負擔撫養費！這一肚子的苦水又有誰能知，別人不好意思給人家講，自己的孩子總該知道知道吧！于是就天天對孩子講。講得孩子受不了要離開她，然后就抱怨：辛辛苦苦把你養這么大，居然要離開我，真不懂事。

　　想想我們自己吧！當巨大的憤怒、怨恨和傷痛交織于胸時，心中理性的聲音還能有多大分貝？我們多么容易在苛責、自傷中渾然不覺！而最危險的莫過于此。只有覺察到我們所處的狀態，我們才能避免因為一件壞事帶來一連串的壞事，才能避免進入惡性循環的漩渦不能自拔！

　　我并不想對這位痛苦中的母親進行一點點指責。她和孩子一樣都是無辜的，何況我們整個社會對于單親群體的關注、認知、理解和支持也是近乎空白。我只是想強調，我們不能對自己總是率性而為，不能總是對我們的遭遇展現自然反應。對于自己的狀態、言行，我們應該有適當的覺察和反觀。更好的自知，方能趨利避害。

　　假如江蘇的這位媽媽能夠冷靜地想一想：“我為什么總感覺有口惡氣出不來？難道真的都是別人的錯么？即便真的都是別人的錯，又怎么樣呢？怨恨除了帶給自己更大的不平衡讓自己的生活更糟外，讓對方難過了嗎？這種吃力不討好的事還要維持多久？”她的內心會不會更平衡些？

　　假如她能夠想清楚：“我這是怎么了，我最大的困擾和擔心是什么？ 那隱隱的憂慮背后是什么？我如何才能快樂起來？怎樣才能讓自己獲得安全感？究竟有哪些習慣和想法自己需要改變？要多久才能讓自己現在的生活從‘黑白’過渡到‘彩色’？”這樣是否更利于她對于離異后生活的適應？

　　假如她能夠覺察到“我帶給了孩子什么？ 孩子真正的需要是什么？孩子發生這么大變化的根本原因是什么？作為母親我有沒有讓孩子感到緊張、束縛和不安？是否該聽聽孩子對自己的看法？”她對孩子的期望、要求和評價是否會更合理些？

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　　良好的自知，必然利于自我的調節以及我們對生活的應變，但這并不容易。想法來去得那么快，真實的自我隱藏得那么深，有那么多的情緒和外在的刺激不停地干擾，而自我覺察需要耐心、時間和安靜。但是，這卻是我們最可靠的改變自己的途徑。我們對自己了解得越多，就越有辦法。假如具備了充分的自知，我們就能克服自己的弱點，超越自己的局限，避免自己的愚蠢，實現自拔與更新，從而擁有更多自由，擁有更讓我們珍惜的生活！其實，何止這位媽媽，我們每個人又何嘗不是如此呢？

　　事件 　　關于日常狀態

　　關于兒子搬出去和父親住的原因

　　關于兒子搬出去和父親住的可行性

　　對孩子父親的評價

　　關于去爺爺家討撫養費

　　關于孩子失眠

　　關于對孩子的期望

　　關于媽媽送小人書給別人

　　關于平等的爭議

　　關于媽媽再婚

　　母親的角度

　　無具體對應描述。

　　哪里好就到哪里去，這孩子真沒良心。

　　他現在搬出去，怎么可能？他一點自理能力都沒有！

　　他父親不負責任、兩面三刀，生活能力差。

　　我不是讓你去管你爺爺要錢，我是帶你去讓他們看看，孩子都這么大了，他們應該盡點責任。

　　他失眠是因為他膽小。

　　男孩子，這么大了，總該為我分擔些什么吧。

　　來者是客，我把你的小人書送給人家有什么不對？你自己都不要了。

　　上門是客，人都是平等的，不能分高低貴賤地勢利看人。

　　我不找，是怕那個人會對孩子不好。

　　兒子的角度

　　一回家就看到她躺在床上哭，她整天處在一種恐慌狀態，總把別人想象得很可怕，這讓我也變得緊張。

　　我實在受不了她了，只要不天天看見她就好。

　　我現在的自立能力還不如五六年前，但是我可以學，最重要的是我不用天天看到她。

　　爸爸做事很有尺度，本來很有事業心，被媽媽煩擾才成了今天這個樣子。

　　你從前要求我斷絕和爸爸那方的關系，現在又帶我去見他們。

　　你不是讓我要錢，可我總感覺我是你的籌碼。

　　我現在狀態很差，失眠、抑郁、成績下降、思考能力變弱，不能集中精力。

　　要求我分擔，卻又不告訴我具體承擔什么，然后又說我什么也不承擔。

　　小人書是不要了，可你總該先征求我的意見吧，那畢竟是我的東西呀。

　　你說人都是平等的，可那次民工向我們問路，你理都不理，臉上的表情分明就是瞧不起人家。

　　我巴不得媽媽找一個對象，這樣她就不會天天把全部精力放在我身上了。

　　未婚媽媽做王妃

　　梅特·瑪麗特曾經是挪威著名的派對女郎，高中畢業后開始過起不羈生活，曾與“癮君子”同居并生下一個孩子，成為20出頭的“未婚媽媽”。

　　有了孩子的梅特突然變得有責任感，她找了一份女招待的工作撫養兒子，同時也開始在奧斯陸大學注冊深造。1999年，因為成熟而更加嫵媚的梅特在故鄉克里斯蒂安桑的一次音樂會上再次巧遇哈康王儲，雙雙墮入愛河。2001年8月，兩人舉行了盛大的婚禮，梅特看著當花童的4歲愛子和身邊的哈康王儲，拿著白手絹幾次擦去自己的喜淚。主持婚禮的主教也說：“梅特王妃，你沒有選擇最容易的道路，但最終愛情戰勝了一切。今天你的人生翻開了新的一頁。”

　　目前，梅特和哈康王儲又有了兩個孩子，而坦誠、勇敢、聰慧的梅特王妃也獲得了挪威大多數國民的認可，在她訪問途中，很多陌生人為她獻上祝福并給她的私生子帶禮物。

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