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　　寶貝，這是專門為你準備的。

　　寶貝，你喜歡就都吃掉吧。

　　寶貝，只要你高興就好。

　　大人們用厚厚綿綿的愛啊

　　將孩子隔絕在自己的世界中

　　晚餐時間到了。

　　外婆大聲招呼著阿風來吃飯：“阿風，快點來吃飯嘍，今天有你最喜歡吃的魚哦！”

　　阿風高興地跳著過來說：“太好了，我最喜歡吃魚了。我要把它全部吃掉。”

　　外婆笑瞇瞇地說：“好啊，快點來吃吧。”

　　媽媽在旁邊插上一句：“你把魚全部吃點，外婆也喜歡吃魚，怎么辦？”

　　阿風被媽媽問得一愣，轉(zhuǎn)頭問外婆：“外婆，你喜歡吃魚嗎？”

　　媽媽趕緊給想否認的外婆一個眼色，外婆改口說：“嗯，喜歡的。”

　　阿風又問媽媽：“媽媽，你喜歡吃魚嗎？”媽媽說：“我喜歡啊。特別是清蒸魚。”

　　阿風又問外公：“外公，你喜歡吃魚嗎？”媽媽替外公回答說：“外公最喜歡吃魚頭了。”

　　阿風又問爸爸：“爸爸，你喜歡吃魚嗎？”爸爸說：“我不愛吃清蒸魚，但清蒸魚最有營養(yǎng)。吃點對身體好。”

　　問了一圈，阿風看著那條魚，然后說：“那我們大家一起分享吧。”

　　吃了一會兒，媽媽問阿風：“魚好吃嗎？”阿風說：“好吃，太好吃了。”“那你應(yīng)該謝謝誰啊？”阿風立刻豎起兩個大拇指，對著外公說：“謝謝外公，外公，你真棒！”外公瞬時笑瞇了眼。

　　在中國的傳統(tǒng)中，父母都是最無私的角色，總想著把最好的留給孩子。祖輩對于孫輩，尤其如此，只要看到孩子吃得香甜甜的，比他們自己吃，要幸福百倍、千倍。但是，從孩子而言，他們并不一定了解這份愛，這份付出。他們享受著獲得的快樂，也看到了成人的快樂，漸漸的會認為這一切都是理所當然的：他應(yīng)該擁有最好的；只要他喜歡，他就可以全部擁有；只要他高興，所有人都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)……

　　但是世界的運行規(guī)則并非如此。當孩子的世界只能想到自己時，不僅他很難成為一個受歡迎的人，更為重要的是，他也很難成為一個能讓自己幸福快樂的人。因為遇到問題時，他始終都會認為是別人的錯，而別人是不一定會因為他而改變的，他就始終處在消極抱怨的生活狀態(tài)之中。

　　如何能讓孩子的世界不再封閉呢？

　　首先是雙贏式的分享。

　　0～3歲的孩子還完全處于自我中心的狀態(tài)，他們必須在自我滿足之后，才能感知、接受他人的需要。要讓孩子有分享的意識，首先要讓孩子感受到分享的快樂，所以不要拿孩子獨一無二的東西去要求分享，不要讓孩子覺得分享是一種剝奪。比如當孩子和同伴一起玩時，給孩子準備一些獨立小包裝的食品，讓孩子和同伴分享。

　　其次是讓孩子知道感謝。

　　要讓“謝謝”為孩子的一種習慣用語，當孩子接受別人的饋贈或幫助時，父母可以主動向他人表示感謝，不斷強化孩子說謝謝的意識。另外，當父母接受到孩子的幫助時，也應(yīng)該表示感謝。讓孩子明白，任何一種幫助都是源于愛和善意，都應(yīng)該表示感謝，而不是心安理得的接受。

　　最后，要讓孩子知道他/她不是唯一的存在。

　　每天早上，阿風起床，我都會和阿風問好，阿風也會和我問好。可有一天，外婆突然說了句：阿風，你怎么沒和我問好啊？我意識到這是我的責任，因為每天早上我也只和阿風問好了。于是，我改變了自己的習慣，我不再第一個和阿風問好，而是先和家里每個人問好后，再跟阿風問好。很自然地，阿風也開始和家里每個人問好。讓孩子多關(guān)心家人，注意身邊的人的需要，這也將幫助孩子融入集體，獲得他人的認可。

　　觀點：

　　獨生子女政策后，孩子在家庭中的地位可謂直線上升，他們逐漸成為了家庭的核心，所有的成人都圍著他/她轉(zhuǎn)，他/她的一顰一笑都影響著所有人的心情。但是過度關(guān)注的背后就是讓孩子將自我的需要無限放大，而忽視了他人的需要，這將為孩子未來的社會生活埋下了隱患。所以不要用愛蒙蔽了孩子的眼睛，阻礙了孩子的感知，讓孩子的世界只留下孤獨的自己。文/徐冰

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