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　　讓孩子多關(guān)注自己

　　我們在教育孩子時注重灌輸他們的不良行為對他人的影響，而不是將關(guān)注的重點放在孩子的個人身心健康上，這樣不利于孩子的自我成長。結(jié)果我們非常在意他人對我們的評價，而不關(guān)注自身的需求。《發(fā)展心理學》中提到，中國兒童在自我形象中過多強調(diào)對他人的義務，而這主要是因為家長在日常生活中，過分夸大孩子的不良行為對他人帶來的不利影響。

　　身邊有太多的人對兒童要求比較高，比如要求孩子見人時喊人。我們要求孩子的慣用造句方式是“乖乖的，不然……”但是這樣的教育并不會讓孩子長大以后自覺遵守交通規(guī)則，在沒人時自覺不踐踏草坪……

　　我經(jīng)常想，是不是我們強調(diào)太多了？是不是我們過于注重口頭的說教而不顧個人行為對孩子的影響了？是不是我們將道德觀念過早地灌輸給孩子？太強迫孩子執(zhí)行了？

　　我們應該怎么做？

　　我們應該怎么做呢？舉幾個例子，就明白了。

　　①孩子摘花，家長提醒：“快點兒，一會兒警察來抓你了。”

　　如果是確定不能摘的花就告訴孩子不能摘，任何時候都不能，不管是獨處還是很多人在時都一樣，不要做個分裂的人；如果確實覺得摘一朵也無妨，就告訴孩子只能摘一朵，不要多摘。

　　②孩子不好好吃飯，剛巧旁邊有客人，孩子家長愛說：“乖乖吃，不然阿姨會笑話你的。”

　　這種話讓孩子從小就在意別人是否會笑話他，有些孩子很外向，不在意他人的看法，長大后可能會成為一個自尊心較差的孩子，因為他習慣了沒有約束，所有的約束都不是約束；而敏感型的孩子會覺得時刻都有人監(jiān)視著他、笑話著他，很容易讓孩子喪失自信或者不容易建立起自信心來，同時不利于孩子自我發(fā)展。

　　孩子任何時候都應該乖乖吃飯，確實因為生病不舒服等原因不能吃就別讓孩子吃。

　　③一位教師媽媽帶孩子參觀我們幼兒園，孩子亂動東西，她說：“幺兒，你不乖嘛，你不乖老師不喜歡你。”我聽了后很不舒服，作為老師，我只是對孩子說：“沒關(guān)系，老師一直都喜歡你。”其實，這么做也不好，我和他媽媽的觀點明顯不同，還沒滿2歲的孩子不知道會怎么思考我們的話語。或許我不該開口，但當時只是覺得那樣對孩子說話，讓我非常不舒服。

　　④有些孩子愛搶別人的東西，我們很容易說出口的是：“你再這樣做，別人就不會理你了。”我在想，如果強調(diào)一下自己被搶后不舒服的感覺和以后沒有朋友的孤獨會不會更好些？

　　⑤放學后孩子不愛回家，老師下不了班，家長有時會說：回家吧，不然我讓你一個人留在這里，這樣孩子一般會害怕而跟著媽媽走。但如果給孩子講如果他總也不走，老師也走不了，老師下班晚了回家休息晚了，明天不能按時來上班，那么誰來帶寶寶呢？也可以告訴孩子該回家吃飯了，不然天黑了回家看不清路摔著了怎么辦。

　　我上面那些建議的話，不一定適合所有類似的情景，但是在與孩子做法出現(xiàn)分歧時，最好讓事情和孩子切身的安全與健康等利益聯(lián)系起來，讓孩子多關(guān)注自己的需求。

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