閱讀 :369

　　你能為小致媽找到方向嗎？

　　隨著小致步入兩歲，媽媽發現他經常鬧情緒，比如一會兒把頭埋在沙發里假裝哭泣，眼淚鼻涕齊流，十分委屈，一會兒又因為自己的要求沒有得到滿足而生氣打人，蠻橫無比；有時把“不要”“我不”掛在嘴邊，有時又纏著媽媽，一刻都不離開，一時讓小致媽摸不清方向。

　　對照你的孩子看看，他是否有以下表現

　　2歲孩子的心理特征：

　　? 自我意識萌發，開始不斷挑戰成人的底線；

　　? 以自我為中心，需要得到家長的全部關注，尤其是媽媽正好不空時；

　　? 他的愿望要及時滿足，不愿等待；

　　? 拒絕父母的要求，比如要他喝水，他明明心里想喝，嘴上也說不喝；

　　? 還沒建立合作、配合的意識。

　　2歲孩子的情緒特征：

　　? 負面情緒明顯增多，試圖用哭或發脾氣來達到目的；

　　? 情緒反應激烈但易變；

　　? 開始有了偽裝能力，在不同情境下會夸大或壓抑某種情緒，所以讓家長覺得有時孩子發脾氣有些沒來由。

　　這些情緒處理方式，似乎會讓情況變得更糟

　　遷就型：孩子出現消極情緒后，全盤接受孩子所有的情緒反應，用滿足他的方式來安撫情緒。代表做法是“噢，你乖噢，是媽媽不對”，“好的好的，媽媽答應你，就這一次噢”。

　　壓制型：用憤怒、批評或者懲罰等將孩子的不良情緒壓制下去，當孩子感覺害怕時，他會放棄消極的情緒和對抗的行為。代表做法就是大聲呵斥“不要哭了，男孩子怎么可以經?？蕖保霸亵[警察叔叔就要來抓你了”。

　　放任型：任憑孩子發泄情緒，時間長了，孩子累了或覺得沒有效果了，也就放棄了。代表做法就是完全不理睬孩子，去做其他事情。

　　以上的處理方式，大家或多或少都用過，也可能偏向某一種。這些看似自然的反應并沒有處理好孩子及父母自身的消極情緒，不僅效果不佳，而且不利于孩子情緒調節能力的培養。

　　遷就型：容易讓孩子養成一直以自我為中心、什么都得順著他的個性，每次遇到小小的挫折都會激起他消極、極端的情緒或行為，而父母則對孩子逐步升級的壞脾氣束手無策，只能再次遷就、妥協。

　　壓制型：孩子年幼時這種做法的效果很好，立竿見影；但孩子消極的情緒并沒有得到釋放，而是被壓抑了，而且這么做傳遞給孩子的信息是父母不喜歡自己；到了青春期時，孩子更容易產生逆反心理，壓抑在內心的負面情緒會爆發出來，到那時，父母的權威會受到嚴重的挑戰，如果再用強硬的手段解決會激起更激烈的情緒沖突，造成更大的親子矛盾。

　　放任型：會讓孩子產生無用感，認為自己不重要，不被接納，自我價值感低，自信心不強；易造成孩子對任何事情都不積極，對他人都不信任等問題。

　　研究表明，孩子2歲時的情緒調節能力可以預測出4歲時的社會行為。兒時的情緒管理能力也會影響個體一生的發展，所以在孩子早期發展階段就培養孩子采用正確的情緒處理方式，有利于孩子今后的健康發展。

　　讓父母辨清方向的情緒指南針

　　方向1：從積極的角度看待孩子鬧情緒，接受對著干、哭鬧是他成長中的一個階段。

　　方向2：提高自身控制情緒的能力，如果你也像小孩子那樣放任自己發泄情緒，和他“硬碰硬”，只會讓事情更糟。

　　方向3：體察孩子鬧情緒背后的原因，有時孩子不開心是因為你不懂他。

　　方向4：及時接納并處理孩子的情緒，你可以否定他的要求，但別總是否定、批評他的感受，這樣他會以為他的感受都是不對的，繼而懷疑自己。

　　方向5：父母要教會孩子認識自己的情緒，只有讓孩子知道自己有這樣的情緒是正常的，重點是學會如何處理和應對，才能跳出惡性循環。

　　在實戰中學習如何運用情緒指南針

　　情景再現

　　周末，小致和媽媽一起去超市，小致看中了促銷阿姨手里的玩具小汽車了，媽媽不給買，小致就賴在那不走了，哭鬧起來。

　　情景分析

　　經常在公共場所看到歇斯底里發脾氣的孩子，站一旁的父母就這么看著，略顯尷尬，仿佛做什么都不對。為媽媽設身處地想一想，不僅要對付難纏的小家伙，還要承受周圍大家的眼光，每個走過來的人都會把媽媽打量一番，似乎在說“你是怎么帶孩子的”。在這種壓力下，媽媽很容易做出不當的反應，比如斥責孩子“不要哭”，孩子生氣，大人也不高興；或者干脆繳械投降，為孩子買下他看中的東西，那么到了下周，這樣的情景也許還會重演。

　　從接納孩子情緒的角度，可以這么做

　　Step1：調整好心態，定下心，接納孩子的情緒，不能因為面子問題而將個人情緒轉嫁到孩子身上。媽媽可以蹲下來，輕輕地跟孩子說“媽媽知道你傷心了，因為媽媽不讓買。你想哭的話就哭出來吧，媽媽知道不能得到喜歡的東西是一件多么傷心的事情。”先讓孩子釋放情緒，并真誠地告訴他你能感受到他的情緒，用擁抱來表示關愛。用這樣的方式舒緩、安撫孩子激烈的情緒。

　　Step2：在孩子情緒較穩定、緩和時，再與他討論他的感受。告訴孩子：“媽媽知道沒有滿足你的愿望，讓你非常傷心。但不是只要你喜歡，你就能帶回家?！边€可以舉例子，“媽媽也有自己喜歡的東西，但媽媽也沒有買，對不對？”

　　Step3：讓孩子知道下一次再碰到這樣的問題，他應該怎么做，發脾氣、哭鬧是不能解決問題的，媽媽希望他好好說。“你不能總是用哭來表達你的愿望，這樣媽媽不能很好地了解你的想法。下一次，如果你碰到自己喜歡的東西，你要好好說，告訴媽媽你為什么喜歡，我們再商量是否要買。如果媽媽認為合適，媽媽會為寶寶買下來?！?/p>

　　重點提示：如果孩子賴地不起，怎么辦呢？

　　媽媽可以說：“你這樣做，讓媽媽感覺非常難過。你的表現也影響到了周圍的叔叔阿姨。”2歲的孩子已經懂得什么是害羞，當他發現自己變成關注的焦點，一般會改變自己的行為。你還可以將孩子抱到另一個角落里，這一階段的孩子注意力容易轉移，待孩子情緒穩定后再和他討論，另外處在一個相對封閉的環境下，也會減輕你的壓力。文/上?？茖W育兒基地 何彩平

下一篇:聰明父母搞好孩子的面子工程 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:專家教你“生氣控制計劃” 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】