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　　家長困惑篇  頂嘴的寶寶“不乖”

　　寶寶小時候很聽話，特別乖巧，周圍的人都說是我教子有方，我也以他為驕傲，覺得很自豪。可是最近我發現，這孩子開始“一反常態”，想法多了，要求也多了，還經常逆大人的想法，跟大人“對著干”，再也不像以前是個乖順的寶寶了。難道這么小就管不了嗎？我該怎么應付這個不乖的寶寶呢？

　　專家解惑篇“不是他頂你，而是你頂他”

　　“人小脾氣大，還會頂嘴”，這不是“管不了”，而是因為家長未能適應孩子的成長。孩子一天天長大，家長觀念中的孩子還一直停留在孩子以前的表現上，無視孩子的變化，不了解孩子，不能正確地回應孩子，不能跟孩子建立對話關系，這也許“不是他頂你，而是你頂他”。

　　為啥要頂嘴

　　“頂嘴”是一個很不愉快的詞匯，頂嘴發生在家長和孩子之間，更是不太好。中國人講究孝順，順從、聽話是一種公認的傳統美德，孩子頂嘴可是“大逆不道”了。可是至于為什么要頂嘴，還真是“兒說兒有理，媽說媽有理”。我們就來看看，孩子為什么會頂嘴，家長為什么不允許孩子頂嘴。

　　孩子：會頂嘴，因為我長大了

　　1.會頂嘴，因為認知能力提高了

　　孩子會頂嘴是認知能力提高的表現。一個孩子小的時候順從父母、言聽計從，那是因為他還沒有自己的見解，也沒有判斷能力，家長告訴他是什么就是什么，該怎么樣就怎么樣，這樣的孩子當然是個聽話的好寶寶。但是，隨著他一天天長大，認知水平逐漸提高，他開始知道什么是好什么是壞，什么是對什么是不對，什么是自己想要的什么是自己不想要的。這說明孩子變聰明了，有主見了。這個時候家長還要求他像以前一樣服從，他卻有不同意見時，他當然會反駁家長。家長不應該盲目地認為孩子就該是管教的對象，反感孩子頂嘴，而應該慶幸孩子認知的提高。

　　2.會頂嘴，因為語言表達順暢了

　　“頂嘴”需要用嘴去說，去爭辯，去表達。孩子沒有“頂嘴”之前，不一定就是完全順從家長的意愿的，只是孩子的語言發展還沒有到可以完全表達自己的程度，還不能用完整、順暢的語言表達自己的意愿，不是孩子不想頂，而是頂不出來，是有“怒”不會言，或是言之也無理。所以在家長看來，那個時候的孩子是不會頂嘴的好寶寶。當孩子到了3、4歲，特別是4、5歲以后，他們可以把自己的思想表達清楚了，表達了一些與家長的要求不一致的想法時，家長自然認為孩子會頂嘴了。

　　3.會頂嘴，因為獨立意識增強了

　　孩子在3歲左右的時候，有一種非常明顯的心理現象就是自我為中心。“自我中心”的概念來源于著名的兒童心理學家皮亞杰，他在不同國家反復試驗，都得出同樣的結果：幾乎3歲左右的孩子都不能夠站在第三者的角度來思考問題。在3歲的孩子心中，只有“我”，他認為“我最大”，一切外物都要以“我”為中心。當有些事情在孩子看來不是以他自己為中心的時候，他就會跟家長說出自己的想法。孩子跟家長頂嘴，不是孩子無理取鬧，而是在孩子看來，以他為中心的世界才是合理的。

　　家長：不許頂嘴，我是你老子

　　1.不許頂嘴，因為兒子就該聽老子的

　　中國的家長受封建意識思想的影響，“父為子綱，夫為妻綱”的觀念仍然在家庭當中存在。雖然生活在現代，他們的思想意識仍然是父母權威主義，大家長制，兒子永遠要聽老子的。很多家長都會認為：我生了你，養了你，你是我兒子，兒子就該聽老子的，子子輩輩都要聽話。以服從和家長制為典型代表的家庭教育觀念，與中國人現在的生活方式和人自身發展的要求是完全沖突的。家長權威觀念不允許孩子頂撞家長，不允許說“不”。

　　2.不許頂嘴，因為你還小，我是為你好

　　孩子的天性就是弱，就是小，就是需要被呵護。所以，家長在孩子面前就有了本能的責任，無論出于血緣關系還是職責所在，都認為孩子是需要被呵護的，要聽家長的。這種被呵護、無視孩子成長的家長心態就形成了一種觀念，即“我的一切都是為你好的，你聽我的是對的，你頂我就是你有問題”。家長不用心去看孩子的變化，一直在 “孩子是羸弱的、弱小的、需要呵護的對象，永遠是孩子”的觀念下原地踏步；不理解孩子的需求，只是一味地強調“不許頂嘴，你還小，我做的一切都是為你好”。

　　3.不許頂嘴，因為我爸就是這么管我的

　　家長反感孩子頂嘴，一定程度上也是沿襲了他父母“遺傳”給他的教育方法。中國的家長很少主動學習家庭教育知識，對兒童發展方面的學問也知之甚少。沒有學過如何做家長，卻會用自己的經驗和家庭遺傳的管教方式看待孩子的行為。家長自己小的時候就被禁止與長輩頂嘴，父輩如何教育自己頂嘴的經歷銘記在心，所以他也不允許自己的孩子頂嘴。當孩子學會頂撞父母，提出要求的時候，家長會感覺不舒服，甚至會直接揮起當年父親的教鞭，粗暴地解決問題。

　　有了對策，才能斷好“家務事”

　　“頂嘴”的公案讓家長透過現象看到了本質，頂嘴其實也并不是什么惱人的事情。要怎么解決孩子的頂嘴問題，有了對策，才好斷清家務事。

　　1.“學會歸零”，不怕被頂撞

　　在理解孩子的問題上，“歸零思維”給我們提供了重要的啟示。家長要學會“歸零”，才能不怕頂撞。

　　學會歸零并不是假裝無知，而是家長要盡可能地將自己的思維、行為和情感與孩子保持同一個水平。在思維方面，家長學會跟孩子一樣，用具體的形象思維去看待周圍的事物，就會了解孩子為什么會是這樣的而不是那樣的；在行為上，家長不要只用語言去指揮孩子做這做那，要學會用自己的行動示范，帶著孩子一起做，這樣孩子才會知道，“哦，原來只有把小椅子抬起來，把腳抬高，慢慢地走，才能做到靜悄悄啊”；在情感方面，孩子的情感是直接的、具體的、感性的，家長要學會感性地看待孩子的行為，這樣也許就會理解孩子為什么會頂嘴了，也就不再怕被頂撞了。

　　2.比起管教，尊重更重要

　　孩子頂嘴，在家長看來是一件很不舒服的事情，有的時候還可能讓家長尷尬、沒面子。家長當然也不能對孩子的頂嘴“聽之任之”。管教孩子可以有，但管教的工具不要姓“經驗”而要姓“尊重”。

　　家長要尊重孩子的想法，尊重孩子長大的事實。孩子的思維是發散的，他們的眼中除了真實的世界，還融合了他們的想像和創造，孩子對自己的世界能提出獨立的想法和見解，說明孩子更聰明了，更進步了，孩子長大了。家長應該慶幸孩子能夠提出反駁，不要因為表現方式不妥就給孩子下個“頂嘴”定論，而應該鼓勵孩子大膽表達。只要孩子敢說“不”，就是孩子走出了自信的第一步。鼓勵孩子說“不”，尊重孩子的想法，孩子才有可能想下去，說下去，才會更自信、更有想像力和創造力。

　　3.允許頂嘴，不允許無禮。

　　從孩子長大的事實出發，孩子的頂嘴是一件值得肯定的事情。但不分時間、地點、場合的頂嘴終歸不是一件好事。所以，家長要允許孩子頂嘴，更要引導孩子正確頂嘴。

　　家長要教會孩子“頂嘴”的時間、地點、場合，也要教會孩子把握一個度。比如家長可以告訴孩子不能在大庭廣眾下跟家長頂嘴，也不能直截了當地用一些不禮貌的語言頂撞父母。告訴孩子，表達意愿的方式有很多，同樣一句話可以有更好的說法，也可以教孩子使用一些文明用語，比如：“媽媽，這樣說可以嗎？”“這樣行嗎？”“我能夠用你一點時間嗎？”

　　家長及時糾正孩子的頂嘴方式，是教孩子會說話，也是幫助孩子，鼓勵孩子，給孩子自信，讓孩子更快樂健康的成長。

　　愛孩子就是尊重孩子，尊重孩子就是理解孩子，理解孩子就是快樂自己。

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