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　　我們都曾是父母的孩子，在父母家生活了十幾二十年，甚至更長的時間，對于孩子的心思、訴求，我們是再清楚不過的了。作為過來人，平心而論，到底有多少人對自己的父母非常滿意？有多少人對自己的父母不甚滿意？小時候，有多少人曾有過換父母、換家庭的想法？我們可曾傷過父母的心？父母也可曾傷過我們的心？我們可曾理解父母？父母也可曾理解我們？雖然，我們中的絕大多數人，長大后都理解、諒解了父母，把父母視為自己今生今世最應感激、孝敬的人，但是，對于童年的自己，我們是不是還會生出些許憐憫之情？我們是不是都曾在心里發過誓：將來要是有了自己的孩子，我們一定會怎樣怎樣，而絕不會像當年的自己怎樣怎樣。盡管后來我們都已不再怨恨父母，怪罪父母，但是，對于老一代人的教育方式，我們是不是都還持有自己的保留意見呢？

　　我們的父輩，只要到了談婚論嫁的年齡，就會有人為他們的婚姻大事操心；只要別人說合適，自己也感覺不錯，他們就會匆匆組建一個家庭。只是這匆匆組建的家，兒女生了一大堆，差不多又到子女談婚論嫁的年齡了，他們還不曾想過，什么是自身的幸福，什么是子女的教育問題——他們的父母就是這么把他們拉扯大的。那個年代的人，哪有閑情逸致去想自身的幸福和孩子的教育問題？！

　　斗轉星移，時光一下到了20世紀80年代，從多子女家庭到獨生子女家庭，從物質貧乏到物質富足，從父母、領導至上到個人至上，從離婚不可能到離婚不可怕，從養“犬子”到養“貴子”，從父母霸道到孩子霸道……短短三十年，我國的戀愛觀、婚姻觀、生育觀、教子觀發生了翻天覆地的變化。

　　過去，人心簡單，到了年齡就結婚，結了婚就一個接一個生孩子。現在，人心復雜，什么奇事怪事都有：光戀愛不結婚、光結婚不生子、生了孩子不結婚、生了孩子扔給老人保姆、不談戀愛不結婚、單親家庭、租爸爸、租媽媽、借腹生子……戀愛、結婚、生子、養子不再是簡單的線性問題，而是頭緒繁雜，令人琢磨不透的麻團問題。

　　在這人心浮動、情感漂泊的時代，結不結婚、要不要孩子，確實是需要悉心考慮的。僅僅結婚還簡單，只要沒孩子，財產分割、情感分割，只牽扯兩個或兩家成年人的事情，好合好散，沒有無辜受害者；可一旦有了孩子，離婚就不是一刀兩斷的事了。孩子是有生命、有感情、有思想、有見地的人，養個小貓小狗，還要為之生活考慮，何況養個自己“制造”的人，能一推了事嗎？！將心比心，童年的我們，不要說父母離異，父母離我們而去，就是父母對子女的愛稍有偏頗(一碗水沒有端平)，父母的感情稍有裂痕，或教育方式稍有不當，都會給我們幼小的心靈造成極大的傷害。現在我們長大成人，有了自己的家，面臨要不要孩子，能不能給孩子一個幸福完滿的家，會不會再給孩子留下我們曾有的心靈創傷的時候，我們能不三思而后行嗎？

　　如果我們對自己的二人世界還沒有足夠的把握，對是否要一個孩子還沒有強烈的愿望，對能不能養育一個孩子還沒有足夠的信心，對自身的命運、前途還把持不準，總之，在沒有足夠的精神、物質準備前，我們最好不要貿然“制造”一個自己的孩子。

　　那到底什么時候要孩子合適呢？

　　在夫妻感情穩定，雙方都認定對方就是自己今生今世要找的那個人，雙方都有要一個孩子的強烈愿望；雙方都感到，自己不僅能給對方帶來幸福，還能給下一代帶來幸福，是該把自己過去承受的愛傳下去的時候。只有到了這個時候，要孩子才是幸福的、明智的、不會后悔的。

　　物質夫妻、利益夫妻、露水夫妻、游戲夫妻、表皮夫妻、啃老夫妻、柔弱夫妻、病態夫妻、娃娃夫妻、吵鬧夫妻、糊涂夫妻、玩耍夫妻、自私夫妻，最好別急著要孩子。種一棵樹我們還希望它枝繁葉茂，碩果累累；生一個孩子，我們能不對之負更大的責任、寄更大的希望嗎？幸福的孩子源于幸福的夫妻、幸福的家庭。夫妻是否幸福、是否能夠傳承這種幸福，這是只有夫妻倆自己才知道的事情。

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