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　　熊壯壯的“不”：

　　我們小區里和熊壯壯前后腳出生的孩子有七八個，記得當他們陸續進入兩歲，突然之間變得問題多多。有的一夜之間從靦腆小生變成暴力小子，打、砸、搶，樣樣無師自通，小朋友見之，四散逃竄；有的原本聽話乖巧，讓叫

　　阿姨就叫，卻突然間變得死不張口；有的不好好吃飯，不好好睡覺，把個“不”字當口頭禪……總之，讓全家人頭痛，軟硬兼施，無所適從。

　　我也不知道從哪天起，經常被熊壯壯氣得暴跳如雷，七竅生煙，一改往日的和風細雨，很難控制自己不沖他發火。有老太太還打賭似的跟我說：“他再長大點兒，你就該上手打屁股了！不信咱到時看?！?/p>

　　暢暢的“不”：

　　我清楚地記得，暢暢在一歲八個月的一天，試探著說了一句“不好”，重復了幾遍后，她似乎覺得這句話無比美妙，于是嘴上整天掛著“不好”。

　　“穿衣服吧？”“不好！”

　　“尿尿去吧？”“不好！”

　　“睡覺吧？”“不好！”

　　我惡作劇地來了一句：“不好！”她想都沒想就說“不好！”愣了幾秒后，有點不好意思地笑了。從孩子會說“不”開始，他們進入了人生的第一個反抗期，按照過去的理論，大多數孩子會在兩歲開始叛逆，甚至在英語里有一個專門詞組：the Terrible Twos ，用來形容這個“可怕的兩歲”。根據新的數據，現在孩子們的叛逆已經提前到一歲半。不管是一歲半還是兩歲，總之，進入這個階段的孩子確實是有些讓人頭疼。大人說東他們往往朝西，讓走他們往往要坐，還常常會在人多的場合讓大人下不來臺，“不聽話”很生動地描述了孩子們的真實狀態。他們似乎熱衷于跟大人作對，老輩人有一句俗話叫“孩子到桌子這么高就不好管了”，管理好叛逆期的孩子，是有一定難度的，何況還是一個都未必能說一整句話的孩子。

　　這時的孩子已經開始形成自己小小的“內心世界”，他想要擁有這個世界，而父母卻總是希望他“聽話”，這就使他總感到自己處處受限、被干擾；他只想讓別人按他的想法做，而自己的能力又有限，往往只是別人在支配他；他的好奇心和探索欲空前活躍，可行為表現卻多是破壞性或出格的。

　　所有這一切令父母難以忍受，也讓孩子自己經常遭受挫折與煩躁，因為他的嘗試通常是敗多勝少，比如他想自己吃飯，卻怎么也不能把飯準確地送進嘴里，而他的語言能力又難以表達那些失落和不安，所以他就會發脾氣、大哭大鬧。

　　曾有專家做過這樣的研究：將兩至五歲的幼兒分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱。結果發現，反抗性較強的幼兒中，有80%長大以后獨立判斷能力較強；反抗性較弱的幼兒中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。因此，專家認為，反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法，不受干預也不受支配，這正是孩子發展判斷力的良好時機，值得父母重視。若只一味要求孩子服從你，那么他的判斷力自然就難以發展。

　　所以，對于六歲前的孩子，反抗不是什么壞毛病。

　　這是一個正常的心理發展過程，說明孩子長大了。父母要做的不是跟他對抗，而是幫助他順利度過這一時期，減少反抗表現，并抓住這個關鍵期，發展孩子的獨立能力。比如鼓勵孩子的獨立行為，進行生活自理能力培養；尊重他，盡量不用命令的口吻對他說話；在他獨自游戲的時候盡量做個旁觀者，不要總是指手畫腳；多給他參與生活實踐的機會，讓他經常有事可做。

　　孩子為什么會叛逆

　　既然“不聽話”的孩子難纏，肯定就有人問，是不是親子關系處理得好的孩子不會叛逆？答案是否定的，兩歲左右的叛逆完全是一個成長中的必然，孩子們都會經歷，只有叛逆強弱程度和持續時間長短的差異，而家長如何應對不僅體現撫養質量的指標，而且會影響到孩子將來的性格走向。

　　叛逆行為一般都源于對某種約束的反抗，青春期如此，兩歲的“第一反抗期”也是如此。為什么孩子會“不聽話”呢？最主要的原因是他們的自我意識提高了，終于能把自己和周圍的環境區別開來，不滿足于大人讓他們做什么，強烈要求行為獨立，迫切地想成為自己行為的主人。即使還沒學會用“我”來指代自己，他們也會用名字甚至說“寶寶”來表達想要做什么：“寶寶自己拿”、“寶寶自己走”……小孩子在學會說“我”之前，有一段時間弄不清“你”和“我”的差異，也許他老聽見我們稱他為“你”，于是他就管自己叫“你”，就這樣，他也常常急切地說“你自己要怎樣怎樣”。事實上，這個階段的孩子是獨立性和依賴性并存的，他們渴望掙脫大人去探尋未知世界，但一旦感知到危險，又會馬上回到溫暖的懷抱。

　　孩子的成長不會像鬧鐘一樣精準，很難準確地說孩子從哪一刻開始叛逆，從哪一刻就不再叛逆。孩子的叛逆會持續一段時間，他會在叛逆與環境對他的修正中逐漸明白一些規則，最終逐漸形成自己獨立的人格。孩子的“不聽話”或者犯錯誤都是他們在進行適應環境的嘗試，從那個襁褓里寵物般的乖寶寶，到現在不斷掙脫你的手去干你不讓他干的事情；或者用有限的語言跟你頂嘴；或者賴在秋千上就是不下來；或者干脆就在商場的地上撒潑打滾。孩子的成長是無聲的，這個惱人的階段來了，作為家長的我們不要試圖逆轉這個過程，希望他們回到那個只關心吃喝的階段，盡管我們會在他們的成長旅途中付出更多的精力和耐心。

　　反抗期的叛逆很獨特，想自己吃飯是這一時期孩子熱衷的事，據美國研究嬰兒能力發展中心的研究發現，那些滿足了自己吃飯這一需求的孩子，不僅學會了獨立吃飯，同時還發展了自理能力、手眼協調能力和自信心。

　　但孩子的目的不一定是想要自己吃飽飯，他的興趣是在“自己吃”這一過程。所以，可以先把他基本喂飽了，再由著他自己折騰去，或者喂飯的時候給他一把勺，邊喂邊讓他“自己吃”。熊壯壯一歲多自己吃米飯，吃完就被丟到澡盆里，因為那盆水基本可以被稱作“粥”了！但他不管這些，他只滿足于“自己吃”的快樂。

　　當孩子亂發脾氣、胡攪蠻纏的時候，我們一般都先給孩子講道理，和他商量著來。但處于反抗期的孩子，道理往往是講不通的，他們是“為了反抗而反抗”。孩子在與大人的抗衡中積累著“攻守”經驗，了解到父母的處世原則。在與成人的對峙里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產生不同的影響和結果。勝利使他獲得成就感，同時也留下深刻的經驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的種種“反?！弊兓?，并不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”。

　　對待反抗期的孩子，千萬不要針鋒相對，相信我，大多數情況下，失敗的一定是你。即使他最后服從你了，也是口服心不服，早晚還會“還”給你的；或者他長成一個沒有主見，唯命是從的孩子，這也是你不愿意得到的結果。有時候我們必須給寶寶制定禁令，但在下禁令的同時，別忘了給孩子留一個出口，不要用死路一條的態度禁止他做什么事情。下面的實用例子，或許會有一些啟發作用：

　　你可以禁止寶寶去動你書架上的書，如果你同時給他一個屬于自己的小書架，他會很樂意照顧自己的小天地，而不再去騷擾大人的領地。

　　兩歲的孩子開始迷上涂鴉，墻壁是天然的畫板，如果告訴他：“不，我不允許你在墻上亂畫。如果你喜歡畫，我可以給墻貼上一層紙，你往紙上畫好了?！边@樣你轉身以后才能放心，他是畫在紙上而不是墻上。

　　如天氣冷了，想讓孩子戴帽子，可采用征詢的口氣引導孩子：“你是戴米老鼠的帽子，還是這頂紅色的？”而不是直接命令他：“你得戴帽子！”

　　讓孩子做事應提早通知。要開飯了，在飯好前就提醒：“看完這集動畫片，我們就吃飯。”否則等到飯菜上桌，再想關電視，孩子絕不會從命的。

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