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家庭教育

別逼孩子打招呼,小小孩也需要被尊重

分類: 家庭教育 育兒詞典 編輯 : 育兒知識(shí) 發(fā)布 : 01-18

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  【編者按:“陌生人焦慮”讓孩子只接近對(duì)他成長(zhǎng)有利的人,讓自己與那個(gè)人產(chǎn)生情感上的連結(jié)和依附,并從那個(gè)依附里發(fā)展安全感。幼兒逐漸學(xué)會(huì)了分辨他人、信任他人。】

  “小孩子不可以這么沒有禮貌,趕快說阿姨好呀!”回到臺(tái)灣三個(gè)星期,不管是到別人家做客,或在公共場(chǎng)所與人打招呼,常常遇到大人半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫地要他們手中或懷里的幼兒跟我打招呼。

  比較不怕生的孩子,總還順著大人,靦腆的輕聲說:“阿姨好。”個(gè)性較為內(nèi)向、敏感的,就抿著嘴、邊往后縮邊打量似的看著我,不說就是不說。站在一旁的大人也尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責(zé)備的口吻說著:“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

  每回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心。我曾經(jīng)是小孩,現(xiàn)在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好,讓成人失望。而這種種感覺,都得同時(shí)在大庭廣眾、眾目睽睽,大人們“高高在上”,而自己是這么矮小之下,被揪出來。

  小小孩也需要被尊重

  我常想,沒有任何一個(gè)大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判,那為什么我們的孩子(幼兒)就能承受呢?為什么我們會(huì)毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責(zé)備那身高不到大人一半的幼兒呢?或許其中重要關(guān)鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀里,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會(huì)讓孩子受傷。就算受傷,也是一點(diǎn)點(diǎn)罷了。也或許我們這樣的自信,相信小小孩就是要以較嚴(yán)厲的話語來教導(dǎo),正應(yīng)了那句俗話“棒下出孝子”!

  更或許,在我們自己小時(shí)候,自尊心也被默視了,所以現(xiàn)在長(zhǎng)大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢里的小小孩,對(duì)陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感,因?yàn)檫B他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,才會(huì)在所有大人的注視下數(shù)落他。

  的確,在眾人面前數(shù)落孩子,“教孩子”的責(zé)任是盡到了,絕對(duì)不會(huì)落人口舌。在所有的“目光”下,直接把孩子貼上“沒禮貌、太吵、不聽話……”的標(biāo)簽,“警惕孩子”的目的達(dá)成了,好像離“好孩子”的目標(biāo)也愈來愈近。但是,羞愧有用嗎?以羞愧為手段來教養(yǎng)幼兒,會(huì)有什么問題呢?

  一、言語暴力帶來傷害

  在以羞愧為手段,所遇見的第一個(gè)現(xiàn)象,是語言的暴力。假如我們的社會(huì)體系認(rèn)為,讓一個(gè)人羞愧會(huì)很快的收到教養(yǎng)功效,那直接面對(duì)面的運(yùn)用“真是沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會(huì)喜歡你、你真麻煩、真丟臉……”的語言,也就理所當(dāng)然!這類語言,直接攻擊個(gè)人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達(dá)成的效果就是羞愧。

  孩子生活在這類語言下,所成就的是大人的期望,所犧牲的,卻是孩子自身的尊嚴(yán)。傷害孩子尊嚴(yán),最大的影響就是孩子覺得不應(yīng)該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴(yán),所帶來的長(zhǎng)遠(yuǎn)影響是,他們?nèi)蘸笠膊粫?huì)正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的惡性循環(huán)所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,將永無止境。

  二、忽略孩子與生俱來的“安檢雷達(dá)”

  小小孩對(duì)陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護(hù)自己的能力。你一定記得,嬰兒在五個(gè)月大前,任誰抱都可以,但在六個(gè)月大前后,突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”來形容這個(gè)現(xiàn)象。

  雖然這個(gè)焦慮會(huì)在一歲半后逐漸淡化。但隨著年紀(jì)漸長(zhǎng),在面對(duì)陌生人的那一剎那,他們還是會(huì)有直覺的警覺。他們會(huì)靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察“這個(gè)人安不安全?”“他對(duì)我好不好?”這種“陌生人焦慮”讓孩子只接近對(duì)他成長(zhǎng)有利的人,讓自己與那個(gè)人產(chǎn)生情感上的連結(jié)和依附,并從那個(gè)依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護(hù)自己的能力?透過那樣的能力,幼兒逐漸學(xué)會(huì)了分辨他人、信任他人。

  只是很遺憾的,許多成人在引領(lǐng)幼兒接觸他第一次遇見的人時(shí),會(huì)忽略掉幼兒的“觀察”其實(shí)是一道“安檢”過程。更讓孩子擔(dān)心的是,他還來不及反應(yīng),這個(gè)陌生人就會(huì)靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯(cuò)愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還會(huì)責(zé)備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓爸媽丟臉……”

  在這幾重因素下,孩子還會(huì)認(rèn)為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎么想,小孩也該立即這么想。大人認(rèn)為要有禮貌、見人就得嘴巴甜地叫人、打招呼,那小孩也該立刻這么做。孩子會(huì)認(rèn)為不這樣聽話,就不是好孩子,不是嗎?

  三、罪惡感的產(chǎn)生

  在幼兒的成長(zhǎng)旅程里,他們會(huì)碰到一個(gè)成長(zhǎng)上的難題:罪惡感。它與幼兒“好奇、主動(dòng)探索”的熱情,緊密相連。

  當(dāng)自己依照自己的想法,去探究這鍋里有什么?去試探我這樣做,他是不是就會(huì)這樣反應(yīng)?這種種試探的結(jié)果,卻也可能打破某樣?xùn)|西,或惹毛了哪個(gè)人,與成人的意愿和秩序相悖。于是,孩子會(huì)愧疚自己讓大人生氣,把“自己不好”這樣的罪惡感,加諸在自己身上。

  同樣的道理,當(dāng)幼兒因?yàn)樾枰獣r(shí)間去觀察陌生人,卻得不到認(rèn)可,又聽見成人一再說自己無禮,罪惡感也就不得不開始在他的心里扎根了,結(jié)果呢?一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是反抗不依或暫時(shí)順服,兩者都忽略了孩子個(gè)人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好,或是產(chǎn)生“自己的感覺是錯(cuò)的”這樣的想法。

  從被尊重中學(xué)會(huì)有禮貌

  那要如何做,才能讓幼兒以正向、有尊嚴(yán)的、又有意愿的學(xué)會(huì)和人打招呼?首先我們必須帶領(lǐng)孩子認(rèn)識(shí)的是:什么是禮貌?“禮貌”不是只有外在形式的執(zhí)行,重點(diǎn)其實(shí)是在感受的交流。所以我們要以“感受性”為中心,來引導(dǎo)幼兒學(xué)習(xí)禮貌。比如說,以感受,來理解孩子在面對(duì)陌生人時(shí)的感覺(是不好意思、害怕);以感受,來說明友善的向他人問好,那是一種關(guān)心,別人會(huì)多么開心,而自己也會(huì)因?yàn)檫@友善的交流,感到溫情。

  以友善的感受交流為基礎(chǔ)的認(rèn)知,會(huì)自然的帶領(lǐng)幼兒學(xué)會(huì)尊重他人。所以說,最重要的關(guān)鍵,是“尊重”;最有效的辦法,是示范和引導(dǎo)。以我在書店看到的場(chǎng)景為例:

  有位媽媽手里牽著四歲大的孩子,在書店里遇到好友。兩個(gè)大人幾句寒暄后,媽媽對(duì)著孩子說:“小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。”王阿姨在離孩子有一點(diǎn)點(diǎn)距離的地方,蹲下來,對(duì)小涵笑一笑說:“你好,小涵,我是王阿姨。”王阿姨等了一下下,接著說:“你的娃娃好可愛。”王阿姨又?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)地與媽媽和小涵對(duì)話,然后在她離開前,她說:“小涵好可愛,小涵再見。”媽媽說:“跟王阿姨說再見,今天很高興遇見王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有點(diǎn)害羞的說再見,然后走到王阿姨跟前,抱了她一下。

  在這個(gè)成功的打招呼例子里,仔細(xì)去分析,你會(huì)發(fā)現(xiàn)那一來一往間都以感受的交流為中心,所以充滿了友善和尊重。

  我看到了王阿姨的尊重:她給孩子空間和時(shí)間去觀察她,因?yàn)樗私夂⒆訒?huì)害羞;她先善意的打招呼,主動(dòng)關(guān)心孩子喜歡的東西,因?yàn)樗靼鬃约旱孟壬斐鲇颜x的手;她不強(qiáng)迫孩子馬上響應(yīng),耐心等待孩子的響應(yīng),因?yàn)樗鹬睾⒆颖叵扔^察她的需要。同樣的,我也看到了媽媽的尊重跟智慧:她不強(qiáng)迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認(rèn)識(shí),親身示范如何與人問候;等到孩子安心后,再引導(dǎo)她如何做,并詢問孩子的意愿。

  那一天離開書店后,我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面,他立即對(duì)著他那三歲的外甥說:“快叫李阿姨。”靜寂一秒后,他催促說:“快叫人,小孩子不能沒有禮貌。”而我知道在這種情況下,最好的做法,就是靜靜的對(duì)著那孩子微笑,慢慢地說:“你好,我是李阿姨。你不認(rèn)識(shí)我,有些害怕,對(duì)不對(duì)?”我想借由這樣的說法,讓小孩安心,也提醒那個(gè)大人。但無奈的是,那個(gè)大人看不見小孩的心情,又繼續(xù)說著:“怎么這么沒有禮貌!”眼看著那嘴巴愈抿愈緊的小孩,心中也不禁想起自己的童年心情。

    本文由海豚傳媒授權(quán)摘自《讓孩子安心做自己》

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