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　　通過孩子，我們可以聽到豐富的交響——源于我們自身的不成熟。這是因為他們能夠喚起我們強烈的情感，使我們感覺對事物失去了掌控，與這種感覺相伴的是挫敗、不安、焦慮。

　　當然，我們的孩子不會“使”我們有這種感覺。他們僅僅是喚醒了我們童年時遺留下的不曾解決的情感問題。然而，由于我們的孩子既容易受傷又比較弱小，我們自覺可以由著自己的反應隨意地責備他們。要想獲得轉變，我們就必須認識到，問題不在于孩子，而在于我們自己的不覺醒。

　　我們怎么會對孩子有那么多過分的反應？這不僅是因為我們從家庭背景中繼承了自負感和角色意識，也是因為我們繼承了一種情感“簽名”。在我們的角色意識和情感特征背后，存在著一種獨特的情感烙印。這是由于在幼兒時期，我們的自我意識尚未發展起來，自我防衛機制也沒有形成，所以很容易受到環境的影響。我們會積極地同父母的情緒狀態相互作用，吸收他們的情感烙印，直到將它內化為我們自己的烙印。除非到了生命的某個階段，我們意識到自己的情感能量來自于父母，否則我們注定會將這種烙印傳遞給我們的孩子。

　　因為社會或父母沒有教會我們如何感知內心的寧靜，也不曾幫我們發現痛苦與快樂的根源，所以我們只能對外部的影響作出反應。由于我們沒有學習過如何觀察自己的情感，尊重它們，與它們相處，并與它們共同成長；所以我們對外部刺激的反應就變得愈來愈惡化，也為日后的情感風暴埋下了伏筆。

　　如果我們在成長過程中壓抑自己負面的情感，久而久之它們就會形成陰影。一旦我們的情感同覺醒分離開來，情感會暫時變得沉寂，但隨時都有可能被激發出來，這也正是許多父母會出乎意料爆發的原因。一旦這些情感在另一個人的影子下受到刺激，我們會發現自己對這個人心懷忐忑。我要在此強調，只有那些在我們心底投下影子的人才能夠刺激這些情感。在無意識的情形下，為了讓自己感到舒服，我們會在面對這道陰影時將情緒發泄到他人身上；在這種情形下，我們也會把對方當作壞人。由于我們不敢面對自己壓抑的情感，所以每當我們看見他人表達了這些情感，心里就會產生厭憎，進而形成抗拒、怨懟，甚至還會引起個體仇殺。

　　為什么父母會在孩子青春期到來時與他們發生沖突呢？婚姻為什么會破裂呢？為什么人們會產生種族情感或走上犯罪道路呢？這些事情會在我們釋放內心痛苦的時候發生，也就是當我們同心里那道陰影分開的時候。舉例來說，如果我們小時候受了欺負，成年后就完全不能接受自己的孩子再受欺負，除非我們能化解自己心里的痛楚。如此一來，我們或者會使自己的孩子缺乏情緒處理能力，或者會要求他們不論面對任何事情都不能表現出脆弱。當他們確信自己必須表現得堅強而又自控，他們就得學會一副男子氣概，哪怕心里一點也不堅強。我們自身關于堅強和自控的問題，會通過無數種微妙的形式轉嫁到孩子身上。

　　一旦周圍的人或事觸動了我們的開關，我們就會輕易認定生活在與我們為敵。我們想象著生活在“背叛我們”或“欺騙我們”，雖然生活本身是客觀中立的。我們誤以為生活一向都是殘忍的。

　　現實中往往沒有“敵人”的存在。那些刺激我們惡性反應的人只是普通人，當時的情境也只是普通的情境。我們把他們當作敵人，只是因為我們沒有能力理解與掌控自己心里的陰影，所以將其投射在他人身上。

　　當我們的情感受到刺激，更為有益的回應是將情感沖動視為一種信號——它標志著我們自身所缺乏的東西。換句話說，情緒反應性是對內心成長的一種關注。一旦我們認識到現實中并不存在敵人，存在的只有內心成長的向導，這些向導是生活中的一面面鏡子，可以映照出我們心里被遺忘的“自己”；那么，生命中的挑戰就變成了獲得重生的機會。我們如果在生活道路上遭遇障礙，無論是某個人還是某種狀況，與其把它們當作敵人對待，還不如停下來問問自己： “我從中看到自己缺少的東西了嗎？”我們會認識到，外在的缺失是由內心的缺失引起的。

　　意識到這一點，我們就會對那些構成障礙的人與事心存感激，感謝它們善意地映照出了我們內在的缺失感。于是，我們同他人的割裂狀態便不復存在；因為他人不再是與我們無關的人，而變成了我們內心狀態的一面鏡子。我們將精神的課堂引入到了自己的生活中，因為我們內在的本真渴望改變我們的日常行為。

　　任何經歷都不會比為人父母更能喚起人們的情感反應，所以身為父母，我們應當把孩子在我們心中觸發的反應視為精神成長的機會。當我們將從來不曾見光的情感陰影置于聚光燈下，就獲得了絕好的機會來克服自己反應過度的防衛心理。其實，對于家長和孩子來說，教養之路都有可能成為一場煥發生機的旅程。在這個歷程中，精神和精神相互交流，長幼雙方都能樂在其中地享受每一場精神之舞。一旦獲得了這樣的認識，我們對彼此的回應就會充滿創造力，而不再有破壞性。

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