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　　做一個體諒、理解孩子的媽媽是有多難——親密育兒法的首創(chuàng)者，西爾斯博士說：我妻子瑪莎的故事

　　“你真是太蠢了！你是最壞的媽媽！”一次，我們10歲大的女兒埃琳想去看一部需要家長指導(dǎo)的、13歲以下孩子不宜的電影，瑪莎拒絕了她，這做得很恰當(dāng)，但她就這樣對媽媽吼了起來。

　　我的第一個反應(yīng)是：“我的孩子中要是有一個敢這樣對媽媽說話，那他一定逃脫不了懲罰。我看她這次是跑不掉了！”緊接著，我內(nèi)心的憤怒在不斷地加劇：“我們有什么地方做錯了？這孩子我們一直帶在身邊，給她哺乳了好幾年。毫無疑問，父母在她身上花費(fèi)了大量的心血，難道我們得到的就是這樣的回報(bào)？而且，我們還寫過幾十本養(yǎng)育子女的書呢！”

　　瑪莎在養(yǎng)育8個子女的過程中積累了豐富的智慧，她讓我冷靜下來，以幫我弄明白為什么像埃琳這樣，父母在她身上花費(fèi)了很大心血的孩子會說出那樣的話來。瑪莎并沒有因?yàn)楹⒆訉λ墓幻胺付鷼猓谒伎贾鴨栴}的癥結(jié)所在。作為一個10歲剛出頭的孩子，埃琳要經(jīng)歷許多的變化。那星期她過得很糟糕， 她在學(xué)校里有著相當(dāng)重的負(fù)擔(dān)，還要承受那些喜歡看電影的朋友給她造成的壓力，埃琳想要擺脫這些煩惱。在這個大千世界，她能夠放心依靠的人只有她的媽媽。媽媽總是體諒、寬容的，她毫無保留地愛著埃琳。我沒有意識到埃琳在整個星期當(dāng)中已經(jīng)遇到了一系列不順心的事，媽媽再拒絕她，她實(shí)在是受不了了。

　　瑪莎對埃琳內(nèi)心的洞察使我沒有激動地去責(zé)罵埃琳： “ 你忘恩負(fù)義……”我決定冷靜幾分鐘，讓場面平靜下來。我看得出，埃琳的大發(fā)脾氣并沒有給瑪莎帶來煩惱，相反卻使埃琳自己相當(dāng)沮喪。埃琳需要的是有人來排解她的情緒，而不是我去教訓(xùn)她。瑪莎開始幫助她去克服在生活中積累起來的那些緊張情緒，最后我們有了以下的談話：

　　“你在說出你媽媽是最壞的媽媽時，你心里一定也很不好受？”我說道。

　　“是的，我的本意并不是那樣的。”

　　“我知道你不是，親愛的。”瑪莎對她說，使得她更加安心了。

　　整個場面以埃琳緊緊地?fù)е鴭寢專酆瑴I光、滿懷歉意地依偎在媽媽的懷里而告終。這件事讓我認(rèn)識到一個體諒孩子、理解孩子的媽媽對孩子的心理能起到多么有效的治療作用。

　　西爾斯是如何處理對孩子的怒火、不吼不叫養(yǎng)孩子的——修煉平和的心境

　　父母內(nèi)心的平和

　　為了幫助孩子擁有內(nèi)心的平和，你自己必須擁有平和的心境。我們認(rèn)為這個觀點(diǎn)能夠用來解釋為什么有些大人能夠相當(dāng)順利地進(jìn)入為人父母的角色，而另一些人卻在這種角色中苦苦地掙扎。并不是每個人在內(nèi)心都享有通過親密養(yǎng)育培養(yǎng)起來的幸福感。

　　如果你自己在兒童時期沒有體驗(yàn)過讓你心里感到安全的親密感情，那么在長大成人后，你很可能會因?yàn)槿狈?nèi)心的平和而痛苦掙扎。即使是那些用親密育兒法養(yǎng)育的孩子，在進(jìn)入成年期的過程中也必須努力地保持精神上的追求，從而找到生活的目標(biāo)，以及被我們每一個人所需要的內(nèi)心深處的平和。這是一個貫穿我們一生的旅程，既令人興奮又需要付出艱辛的努力，既有很高的要求又令人心情愉快。

　　｜撫平過去的憤怒所留下的創(chuàng)傷｜

　　為人父母對你自己具有心理治療作用，它可以讓你看清楚自己的問題所在，并激勵你去克服這些問題。如果心頭郁積的怒火占據(jù)了你過去的時光，那么在你不自覺地做出傷害孩子的舉動之前，你首先必須采取步驟來治愈自己的心理病癥。

　　研究已經(jīng)表明，要是媽媽經(jīng)常發(fā)火的話，孩子就可能很難管教。你應(yīng)該弄清楚過去出現(xiàn)的哪些問題會導(dǎo)致你現(xiàn)在經(jīng)常發(fā)脾氣。在你的孩童時期，你是否被虐待過或者被粗暴地懲罰過？你是不是很難控制自己的脾氣？你有沒有意識到自己缺乏內(nèi)心的平和？你還應(yīng)該認(rèn)真地弄清楚目前是哪些因素讓你心中充滿怒氣，是對職業(yè)、配偶的失望，還是對你自己或孩子的不滿意？

　　請你記住，你自己就是內(nèi)心情緒的一面鏡子。如果你的孩子看到的總是一副生氣的面孔，聽到的總是憤怒的聲音，那么他很有可能也會成為這樣的人。

　　堅(jiān)持你的看法

　　每個人都會有被觸怒的時候。有些父母很容易就會大發(fā)脾氣，當(dāng)他們大發(fā)脾氣的時候，連家里的小狗都會躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。這樣的父母可以試試下面的練習(xí)：

　　第一步，將孩子的“過失行為”分成“小過失”(令人討厭和惱怒的行為)和“大錯誤”(傷害自己、他人或者財(cái)物的行為)。“小過失”是你不值得去勞神為之生氣的，而面對“大錯誤”你必須作出反應(yīng)，這既是為了你好也是為了孩子好。

　　第二步，對你自己進(jìn)行調(diào)整，使自己不受孩子那些“小過失”的困擾。有些話你應(yīng)該記在腦子里，下次你或孩子打翻了什么東西的時候你可以把這些話“播放”出來：

　　“我很生氣，但我能控制住自己。”

　　“意外發(fā)生了。”

　　“在這個地方，我是大人，應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任。”

　　“我惱火是因?yàn)檫@里一片混亂， 不是沖著孩子來的。”

　　“我會保持冷靜，我們都會從中吸取教訓(xùn)。”

　　你應(yīng)該通過排練一遍又一遍地反復(fù)練習(xí)這些句子。也可以加上下面的這些話：

　　“糟糕！我弄得一團(tuán)糟。”

　　“我得趕快去拿毛巾來。”

　　“ 沒關(guān)系， 我會幫你擦干凈的。”

　　你會注意到，這么對孩子說，與你自己小時候所聽到的那些粗暴的訓(xùn)斥存在著鮮明的對照。當(dāng)然，要做到這一點(diǎn)并不像說的那么容易。

　　在現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)“小過失”真正出現(xiàn)的時候，你應(yīng)該努力調(diào)整情緒來控制自己。你可以做一個深呼吸，到外面去走一走，保持冷靜，思考一下你的對策，然后再回到出事現(xiàn)場。

　　我們來舉個例子。當(dāng)你的孩子在墻上亂涂亂畫時，你已經(jīng)調(diào)整好自己，不讓自己發(fā)作。當(dāng)然，你的表情自然是憤怒的，這有助于讓孩子明白你是不高興了。你應(yīng)該堅(jiān)定而簡要地對孩子說“不行”，一定不要長篇大論地對孩子又吼又叫。然后你可以“暫停”一下，去冷靜一會兒。在冷靜下來之后，你應(yīng)該堅(jiān)持叫孩子(如果他足夠大的話)幫你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。

　　你克制住了自己的憤怒，這種做法給孩子傳遞了一個這樣的信息： “媽媽生氣了，媽媽完全應(yīng)該生氣， 她不喜歡我剛才做的事，但她仍然喜歡我，相信我有足夠的能力來主動幫她清理我造成的混亂。”

　　我們發(fā)現(xiàn)，狂怒地大發(fā)雷霆常常讓我們自己比孩子更難受，這讓我們感到心力交瘁。通常情況下，要是我們因?yàn)楹⒆影研尤舆M(jìn)了廁所而發(fā)脾氣，憤怒過后的懊惱情緒給我們帶來的痛苦遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了對孩子亂扔鞋子的煩惱。

　　其實(shí)，我們控制自己的情緒比孩子控制自己的行為要容易得多。在我們認(rèn)識到這一點(diǎn)之后，我們就能夠堅(jiān)持自己對這些令人煩惱的孩童成長階段的正確看法，在生活中和孩子相處得更容易了。

　　在確實(shí)對某個孩子生氣的時候，我們都會努力地克制怒火。要是失去控制的話，我們首先會因此而對自己心生憤怒。

　　讓憤怒幫助你

　　情緒都是服務(wù)于目的的。有益的憤怒情緒能促使你去解決問題，首先是因?yàn)槟悴幌胱尯⒆拥男袨榈貌坏郊m正；其次，你不喜歡孩子的過失行為給你帶來的困擾。這樣的憤怒是有益的。

　　一般來說，我對寶寶的大聲尖叫不太能夠容忍。在我們的第八個孩子勞琳差不多15個月大的時候，她學(xué)會了發(fā)出讓人受不了的尖叫，使我的血壓一下子躥了上去。隨著年齡的增長，我的忍耐度降低了，我的耳朵也變得更加脆弱，勞琳的哭聲觸發(fā)了我的怒火，因此我不喜歡她，并且因?yàn)椴荒茏龅较矚g她而對自己也不喜歡起來。

　　如果我不生氣的話，本來也許可以比較容易地處理勞琳的尖叫。但是，由于我很氣惱，這種情緒就影響了我對勞琳的態(tài)度，于是我逼著自己對她的尖叫采取行動，這些行動我相信是不恰當(dāng)?shù)模瑢@個除尖叫之外其他各方面都很討人喜歡的小家伙來說并不合適。我認(rèn)識到了這一點(diǎn)。因此，我不再把心思放在我對她的尖叫有多討厭上，而是關(guān)心起是什么因素導(dǎo)致了她的尖叫。

　　我盡量去預(yù)先判斷出這些誘發(fā)因素。我發(fā)現(xiàn)，在她感到厭煩、勞累、饑餓或者被忽視的時候，她就會發(fā)出尖叫，特別是當(dāng)她的哥哥斯蒂芬去招惹她的時候，她就會尖叫得更厲害。她是一個需要大人作出快速回應(yīng)的孩子，尖叫幫她實(shí)現(xiàn)了這一目的。我的惱怒促使我去發(fā)現(xiàn)勞琳的問題，更警覺地去看管這幫小家伙。

　　現(xiàn)在，我已經(jīng)變成了很聰明的家長，和勞琳在一起變得愉快多了。這是憤怒帶來的好處。

　　如果你不把憤怒當(dāng)成是要你去解決問題的信號，那么憤怒只會造成傷害。你任由它存在、不去解決它，最后只會讓你不喜歡自己的感受、不喜歡你自己以及使你產(chǎn)生憤怒情緒的那個人。你的生活糾纏在本來可以忽略的那些瑣事上。

　　不要讓怒火沖昏頭腦

　　如果你對一件事感到十分厭煩，怒火就會在你的內(nèi)心燃燒，而且你也會把這種怒火發(fā)作出來。在把許多精力花費(fèi)在情緒激動上之后，你可能會發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)的情況實(shí)際上對每個相關(guān)的人都比你以為的要好。這種“后見之明”會使你不再頭腦發(fā)熱，幫助你以后在快要發(fā)作起來的時候驅(qū)散心中的怒火。我們關(guān)于避免在盛怒之下犯錯誤的座右銘是：“人無完人，這是由人的本性決定的。

    本文由新華文軒北京出版中心·華夏盛軒圖書授權(quán)摘自《西爾斯親密育兒全書》

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