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　　不知您是否遇到過這種場面：當你想看電視節目時，打開按鈕，沒有絲毫動靜，你使盡渾身解數，仍然調不出聲音和圖象，當你帶著滿腔的怨恨，上床休息了，當夜深人靜，你睡意正酣的時，電視機卻歇斯底厲地響了起來，你觸電一般的驚醒，以為鬧鬼了。這樣的情況不出幾次，你非砸了這個電視不可。

　　當然，電視機這種反應不良的場面可能很少見到，然而在婚姻生活中，類似的場面卻絕不罕見。當愛人訊問自己的情況時，不與回答，但過了一段時間，卻把自己的辛酸苦辣化作滿腔怒氣向愛人發泄出來，從而引發一場場的戰爭......

　　我們試看下面一段對話。"啊，親愛的，你回來了，今天工作忙嗎?"(表示關心，并詢問對方的情況)

　　"沒什么。"(不予明確回答)

　　"好啊，那么你幫我洗菜好嗎?"(提出要求)

　　"我今天累極了"(不明確予以答復，給出一個模糊的理由)

　　"親愛的，今天有什么事，工作不順利?給我講講好嗎?"(又提出詢問)

　　"沒什么，告訴你也幫不了什么忙。"對方小聲咕噥一句(又不給予明確答復)

　　"待回兒有幾個客人要來，我累了半天了，你幫我......"(又提出要求)。"好吧，好吧。"對方不耐煩的打斷愛人的話(不想聽愛人的陳述)。

　　雙方悶悶不樂的干起了活，客人來了，夫妻倆又殷勤招待，客人走后杯盤狼籍又要收拾停當，兩人都累得夠嗆。"親愛的，幫我......"

　　這時對方終于忍不住了，火山噴發了"幫你，幫你，他媽的，你當我是機器人呀!我天天上班累得要死，今天我還得加班干......你把我當什么了"，這時另一方也火了"我早就問你有什么事，你不說，現在你發什么脾氣。這家務活就該我一個人干?這個家就是我一個人的嗎?你真沒良心......"，于是雙方怒氣沖天的抱怨起來。

　　當事后兩人和解時，想起婚前的浪漫時光，于是歸咎于家務事太多，家務事成了替罪羊。有條件的家庭請了保姆，但爭吵并沒有減少，終于有一天兩人都覺得要離婚了。

　　這中間的原因到底是什么，心理學的研究告訴我們，其主要原因是缺乏明確的溝通。

　　從上面的對話中我們可以看到，一方始終沒有得到另一方明確的答復。心理學家告訴我們，及時的反饋會提高行動者的積極性，提高行動者的工作效率，并會使對方產生被重視的感覺。得不到反饋的行動呢?結果與次正相反，試想那個對人不作反應的電視機吧，它給使用者增加了多少煩惱，電視機可以扔了，砸了，但如果雙方是曾有過最親密感情的人呢?

　　明確的告訴對方自己的感受吧，明確的回答愛人的提問吧，惠而不費，何樂而不為呢?但是，為什么最親密的人能不會進行明確的溝通呢?談戀愛時的卿卿我我，心心交溶，這時為什么會不存在，反而形成這種愛搭不理的局面了呢?

　　我們知道，談戀愛時的卿卿我我，心心交溶來源于兩顆敏感的心靈，雙方渴求了解，渴望交流，結婚后，以為兩個人已溶為一體，已經沒有溝通的必要。其實，又有誰能完全了解自己呢，更不用說去了解別人了。生活中充滿了未知數，人的心靈更是在不斷的變化，只有保持一顆敏感的心靈，才能不至于相互隔膜。

　　另外，溝通來自于兩個平等的個體，雙方相互尊重，相互獨立，不可替代，這是良好溝通的基本條件。如果認為一方已完全從屬于自己，那么自然就沒有溝通的必要，正象奴隸主不會關心奴隸的心情和病痛一樣。如果認為愛人從屬于家庭，自己的其它事情他(或她)幫不上忙，自然也不會有良好的溝通。

　　在多數不愉快的家庭里，正是因為忽略了這兩點，才使得上述例子中不愉快的談話層出不窮。幸運的是，這種不愉快的溝通不難修補。只要夫妻兩都認識到溝通的重要性，并關心對方，尊重對方，下面的方法就會大有助益。

　　一個完整明確的言語溝通可分為三部分：第一位發言者的陳述；接受信息者的認可，表示他已聽到了那句話；然后是最初發言人的認可，以表示他聽到了對方的答復。這種方法一開始看似機械而可笑，但它體現了兩人的的相互關心和尊重。如果夫妻雙方在每次談話中都致力于使每一信息都清晰而完整，經過一段時間，雙方的溝通方式就會改進很多，感情也會增進許多。例如：

　　妻子：今天的電視節目真不錯覺。(這是最初的陳述。也是妻子與丈夫交流感情的開端)

　　丈夫：不錯，我挺喜歡這個節目。(認可他所聽到的。這種積極的殷勤的回答也體現了丈夫對妻子的尊重與關心)

　　妻子：我真高興你也喜歡這個節目。(認可丈夫的認可。雙方這種積極的態度為一次愉快的談話創造一個好的開端)

　　......

　　象剛才"妻子"的第一句話，夫妻之間一天不知要說多少次，"今天天氣真好"，"地板有些臟了"，"今天的飯菜真香"等等，通常對這類陳述的反應只是哼一聲，或者點點頭，甚至一無反應。這樣，最初的陳述者就會感覺到受到了冷落，沒有得到尊重，長久下去就形成了溝通的障礙，也形成了感情的障礙。我們知道，即便是一個否定的回答也比沒有回答強得多。因為夫妻之間總有認識不一致的時間，溝通的目的就要告訴對方自己的感受，所以即是拒絕性的答復，否定的意見，也必需是完整的，例如：

　　甲：親愛的，今天是星期天，你陪我去逛街好嗎?(提出請求)

　　乙：最好不要。我今天還有一樁生意去談，晚上才能回家，真對不起。

　　(進行答復。解釋原因。尊重對方，并表示謙意。)

　　甲：好吧，我過兩天再去吧。(對答復的答復。表示理解)

　　我們用上述原則把最早的那段談話再進行一邊，看看效果：

　　甲：親愛的，你回來了，今天工作忙嗎?

　　乙：啊，今天忙極了，我干了......，晚上還得加班......

　　甲：親愛的，我真為你感到自豪。

　　乙：親愛的，你今天怎么樣?

　　甲：我今天下午也忙了半天，菜還沒有洗，客人待會兒要來。你能抽出時間幫我干點兒嗎?

　　乙：當然可以。

　　甲：太好了。待會兒客人走了，你就忙你的吧，由我來收拾。

　　乙：你真好，咱們開始干吧。

　　如果夫妻之間的談話都是這樣的直接明晰，這樣的充滿尊敬和柔情，這是一種多么甜蜜的場面呀。

　　作者：王文忠 

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