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　　孩子剛出生時，怎么看怎么乖。等孩子漸漸長大，父母們發現，孩子越來越麻煩，毛病越來越多。吵他？不滿足他？其實，孩子和我們成年人一樣，也不喜歡遭受呵斥、拒絕，如果在和孩子互動時學會洞察孩子的心理，給予孩子充分的尊重，那么孩子的毛病便不是毛病，困擾家長的問題便不是問題。我在和4歲的兒子相處時，常在“尊重”的基礎上運用下面幾個方法，不管是遇到分歧還是發生問題，每次都能順利解決。

　　一、約定時間

　　這一招很有效。

　　有一次，他在小區滑梯上玩耍，到了吃飯時間還舍不得走。我提醒他該回家吃飯了，他大聲說：“不！”我說：“那咱們再玩5分鐘好不好？”他見我沒有強制他回家，并又給了他5分鐘的時間，就很爽快地答應了。我拿出手機，讓他看時間，并告訴他5分鐘后是幾點幾分。時間到了，我提醒他，他湊過來看一眼手機后就跟我回家了。

　　他喜歡看動畫片，為了避免他的視力受損，在家我們很少看電視。但不讓他看電視又不現實，于是我們約定，每周有半個小時的看電視時間，他可以選擇一次性消費完這半小時，也可以分期消費這半個小時。

　　試想一下，如果我們成年人做某件事正在興頭上時，突然被強制停下，心里一定會很不樂意。孩子也是一樣的，為了避免他被強制，就要有言在先，約定時間，這樣孩子就感覺到被尊重了，會很樂意遵守規則、信守承諾的。

　　二、規則之內讓他自主

　　經常見孩子在商場內哭鬧，要求父母給自己買某種東西，大庭廣眾之下，父母通常很惱怒。其實，要避免這個情況出現，在進商場之前，就應和孩子定好規則：孩子有什么權利，可以要求什么，什么是孩子權限之外的要求，哪些要求是不能被滿足的。每次進商場之前，我都會先和兒子約定：他可以在一定價格的范圍內自由選擇一種商品。兒子很守約，如果你想讓他再多挑一件，他都不同意，他認為約好了的事情就要做到。

　　帶他買衣服鞋子時，擔心他挑不合適的衣物，我一般是先快速看好一些合適的衣物，然后讓他自己決定買哪一件，基本上他都比較快樂地作出選擇。

　　當他的意見和我們的相左時，我們通常會尊重他的選擇。畢竟，我們是從成人的角度看問題，孩子有孩子的想法。或許他的想法不太成熟，那為何不讓他在失誤中逐漸變得成熟呢？

　　三、允許孩子生氣、哭泣

　　孩子哭哭啼啼或者生氣憤怒，父母們往往很煩，會說：“這種小事也值得哭，再哭我就不喜歡你了！”或者“你竟然還敢生氣！”其實，生氣、憤怒、快樂都是情緒的必要表露，我們從小被灌輸“生氣、憤怒是不好的”，是不能隨便表露的，于是便不知道如何管理自己的情緒，不知道如何讓生氣、憤怒、悲傷的情緒化解，那么必然用摔東西、發火、罵人、生悶氣等方式來表達情緒，要么傷害了別人，要么傷害了自己。

　　我自己也和大多數父母一樣，看見孩子哭就煩，也曾經試圖壓制孩子的情緒。當我了解了情緒管理這個問題后，孩子再有負面情緒時，就對他進行疏導，他不僅愿意向你袒露心扉，也很容易忘記不愉快。現在，我們和孩子一起學習管理情緒。當孩子傷心時，我們鼓勵他學著表達情緒：“這件事讓我感到很生氣、很傷心”；還鼓勵他講出令他傷心憤怒的事，他哭泣時，尊重他的感受，允許他哭泣。前段時間，他跑得太快，胳膊磕破很大一塊，他哭了好長時間。回家后，他給我講這件事，說：“媽媽，我有情緒了。”我說：“哦？那現在呢？”他說：“我哭完了，火就出來了。”

　　只要愿意體會孩子的心，尊重孩子的感受和想法，和孩子相處也會變得簡單、輕松。

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