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　　從標準開始

　　標準是基石，這是對你來說什么可以接受、什么不能接受的大綱。不管你是兩歲還是六十二歲，標準不會改變。為了幫助你的子女在表達強烈情感時作出健康的選擇，你會常常對照和檢查這些標準。當你強調這些標準時，你的目標是明確地告訴子女：“這種行為不能接受。你必須改變你的選擇。”當你明白此時你的目標只是講清標準時，你會比較容易在子女不馬上停止時保持冷靜。他不聽不等于你的失敗。你還沒做完你的部分。現在你只是開始第一個“音符”，整個演出的序曲。

　　強調你的標準

　　想想上一次你的孩子發脾氣。他是怎么說，怎么做的？當寫錯字時他有沒有把紙揉成團？當你給你兩歲的孩子換褲子時，是不是得躲著他亂踢的小腳？當你讓你的兒子收拾他的房間時，他有沒有打你或叫你的外號？你的女兒咬她的嬰兒弟弟或妹妹了嗎？上次家庭聚會是不是被幼兒的大叫或十幾歲孩子的臟話給攪了？

　　在變成冷血人之前，停下來想想你為自己定的標準。子女的哪些行為或語言你認為不能接受？

　　當你的子女對強烈情感作出反應時，強調你的標準非常重要。當你明確自己的標準并意識到哪些行為不可容忍時，你會很容易地走上前說：“停下！在這個家里，不管你怎樣生氣，你不能打人！”或者：“你可以告訴我你很生氣，但你不能對我說臟話。我不對你說臟話，你也不能對我說臟話。”當你言行一致時效率會成倍提高。這就是為什么你不必用打他的手來停止他打人。如果你不安時不打人，你的子女不僅聽見你說“打人是不能容忍的”，他還能看見大人在表達他們的憤怒情緒時不打人。在他十歲以前他希望像你一樣，你的明確標準幫助他停止本能的反應，去選擇不同的反應。

　　必須始終如一

　　不管發生什么，情況如何，標準必須是一致的，并要不斷強調。《失控》一書的作者羅伊·鮑邁斯特解釋道：“如果父母情緒不好時，子女受很重的懲罰；父母情緒好時，又故意不管孩子，這就給子女樹立了一個失去控制的榜樣。”

　　如果我們做不到始終如一，子女就無法把你的標準變成他們自己的標準。如果你的標準是取決于你的情緒而非子女的行為，你會使他感到迷惑。他無法預見你的反應。他不知道你是否會冷靜地堅持你的標準或發火，或根本不管。由于他不知道該期待什么，他的警報一直都拉著，這增加了他的緊張程度，使他容易發脾氣。結果是他感到無助、憤怒和困惑，因為他不知道邊界在哪里，標準是什么。

　　檢查一下你自己。如果在你忙時或集中精力在一些事時，你就允許子女互相推打，在你有力氣時或不分心時你就去叫他們停止推打，你是在強調不明確的標準。如果你要求子女不許魯莽你自己卻粗暴地去拉他，這樣會使他迷惑。如果你不想看到他在生氣時打人，你必須拉住他的手讓他停下，不管那只是輕輕地打，或他并不是故意的，或者他很不安、很累。不要視而不見，要制止。如果你每次都強調你的標準，子女就比較容易把這些標準變成他們自己的標準。如果你是單身母親，父親的標準與你的不同，你可以告訴子女，那些是父親的標準，這些是我的標準。你們和我在一起時，要遵守我的標準，然后始終如一地強調你的標準。

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