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　　所有的成功都是個性的成功，因此，教育的真諦是讓孩子成為他自己。

　　每個孩子都是一個獨立的個體，不是父母的附屬品。他們有自己的思想、人格和尊嚴，而這些都不是父母所能主宰的。因此，他們是獨立的人，他們的個體權利應當受到父母的保護。著名的教育家陳鶴琴就提出：“兒童不是‘小人’，兒童的心理與成人的心理不同，兒童時期不僅作為成人之預備，也具有他的本身價值，我們應當尊重兒童的人格，愛護他的爛漫天真。”

　　在《教育的秘訣是真愛》一書中，孫云曉教授講了這樣一件事：

　　有一位母親看到上高中的兒子因為談戀愛而心神不定的時候，非常替孩子著急，于是在兒子出門后想方設法撬開了兒子的抽屜，取出兒子的日記。可是，當她翻開日記時，手卻像被燙了一般。原來兒子在日記本中夾了一張紙條：“媽媽，我料定您會來看我的日記，我瞧不起您！我的煩惱是我自己的事情，您不必管我，我能挺過這一關！”這位母親追悔莫及，感慨自己低估了孩子的能力，不應該不尊重孩子。

　　父母雖然給了孩子生命，養育了孩子，但這并不意味著孩子是父母的附屬品。孩子是一個獨立的個體，他應該受到尊重，也只有受到尊重后，他才可能尊重自己，并可能學會尊重別人，進而成長為一個具有健康人格的人。

　　孩子不是屬于父母的某種“東西”。當父母意識到孩子也是獨立的個體，很多時候就會放棄扮演“過來人”的角色，讓孩子自己選擇。

　　《讀者》曾轉載過我的一篇文章，大意如下：

　　著名漫畫家蔡志忠的父親就很愿意讓孩子做他們自己喜歡的事，而不是按照自己的意愿設置一個目標，逼孩子去達到。蔡志忠上中學時，大部分時間都沉迷于漫畫世界，多門功課不及格，甚至面臨留級的命運。當時，臺北的一家漫畫出版社邀請蔡志忠去畫漫畫。蔡志忠不知道父親能否同意自己放棄學業。

　　一天晚上，父親像平時一樣坐在藤椅上看報。蔡志忠忐忑不安地走到父親身后，輕聲說：“爸，我明天要到臺北去畫漫畫。”父親沒有抬頭，邊看報邊問：“有工作了嗎？”“有了！”“那就去吧！”這一問一答中，父親一動也沒動，繼續看他的報，蔡志忠也沒走到他的面前。

　　或許，蔡志忠和他父親當時都未曾想到，這短短十來秒對話，卻成了影響蔡志忠一生的最重要時刻。如果當初父親一定要讓他留在學校接受留級的命運，他日后還可能因為漫畫而聞名全世界嗎？

　　反觀我們身邊卻有很多父母以“愛”的名義不斷地傷害著孩子。有很多父母把孩子當成工具，來實現他們未完成、或者不可能完成的夢想。他們“重視孩子”只是表面的，實際重視的往往是他們自己：

　　重視孩子學習、希望孩子出人頭地，往往是重視自己的虛榮；

　　重視孩子成長、希望孩子完成自己未圓的夢想，往往是重視自己的愿望；

　　重視孩子將來、認為“我是在為你好”的時候，往往是重視自己的判斷；

　　重視孩子是不是“聽話”、是不是“守規矩”，往往是重視自己的權威……

　　把孩子看成獨立的個體，在尊重孩子的基礎之上愛他，才會讓孩子成為真正的自己。孩子的童年不會重來，把孩子當成自己的附庸，強迫孩子去做他不喜歡的事情，會讓孩子只知道聽從大人的意愿，漸漸失去自己。而這將會成為教育最大的失敗。

　　關于尊重孩子，我的建議是：

　　把孩子當作家庭中的一個平等成員。父母要改變那種支配一切、指揮一切的錯誤觀念。時刻牢記這一點，父母對孩子的教育會順利得多，親子關系也會融洽得多。

　　多問孩子的想法。人與人之間是有差異的，別人家的孩子喜歡做的事情，自己的孩子未必會喜歡，因此不要強迫孩子去做這個、去學那個，關鍵是要符合孩子的實際情況，要孩子自己愿意做。父母可以培養孩子的興趣，但不能強逼孩子。選擇也是孩子的權利之一，父母遇到與孩子相關的事情時，要學會和孩子商量，讓孩子選擇自己喜歡的活動，而不是根據父母的愛好興趣做選擇。因為那樣很容易使孩子喪失個性。

　　學會控制自己的情感、情緒。父母愛孩子是天經地義的，但也不能信馬由韁，走向極端。面對孩子，父母要學會自我控制，保持理智，保持清醒的頭腦。即使是在十分生氣的情況下，也要問一問自己：到底是孩子的錯，還是自己的錯？父母如果情緒失控，勢必會影響孩子的情緒，很容易導致家庭教育走向失敗。

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