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　　文文是幸運的，她沒有被包辦型溺愛摧毀。袁榮親說，這是因為她一直學習很好，所以在父母的高溺愛和高要求之間一直保持著平衡，但很多孩子就沒有這么幸運，他們最終成了包辦型溺愛的犧牲品。美國心理學家*在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：

　　一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。

　　專家問，孩子第一次系鞋帶的時候，打了個死結，從此以后，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？

　　夫人點了點頭。專家又問，孩子第一次洗碗的時候，打碎了一只碗，從此以后，你是不是不再讓他走近洗碗池了？夫人稱是。專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關系和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎么知道的？

　　專家說，從那根鞋帶知道的。

　　夫人問，以后我該怎么辦？專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今后最好的選擇，別的，我也無能為力。

　　追星：幻想更“全知全能”的新“父母”

　　本文一開始提到的追星的林娟，很可能就是包辦型溺愛的犧牲品。她可能在學校或生活中遇到了一些挫折，自己不能解決，而父母也不能再像以往那樣幫她解決。于是，她就躲在幻想和白日夢中，以逃避探索世界的樂趣、責任與挫折。

　　袁榮親說，0~2歲的孩子，最重要的是培育安全感，2~4歲的孩子，最重要的是培育他們的自主能力。但可惜的是，許多包辦型溺愛的父母，他們習慣了0~2歲時為孩子解決一切問題的習慣，現在也為孩子包辦一切。譬如，孩子要去拿一個10米外的玩具，他們不忍看著孩子蹣跚、緩慢而笨拙地行走，于是自己大步流星走過去，把玩具拿來遞給孩子。看起來，他們做了件愛孩子的好事，但實際上，他們剝奪了孩子自主探索的機會。

　　*將溺愛稱為是在孩子成長道路上的“一個非常溫柔的陷阱”。他描繪說：

　　“這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱里的孩子，由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去了長大成人的機會。”

　　2~4歲期間，對孩子來講，父母仿佛是全知全能的，孩子有什么需要，他們仿佛都可以輕松滿足。但是，對于16歲的女孩，她的需要，父母就很難再滿足了。父母不能替她學習，不能替她處理班級的人際關系，也不能替她發展創新能力……這個時候，受慣溺愛的女孩就會驚恐地發現，原來有太多的問題她不能處理。于是，她陷入無法面對的自卑。這個時候，她可能就會幻想一個更“全知全能”的新“父母”，期望他能溺愛自己，并化解她現在的所有生活難題，就像原來的父母在2~4歲時幫她化解一切難題一樣。

　　這，可能是林娟迷戀劉德華12年的心理機制。

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