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　　做爸爸的認為媽媽對孩子太嚴格，而媽媽認為爸爸對孩子太心軟。有一件事是可以確定的：那就是在管教孩子方面，夫妻之間的偶爾爭執(zhí)是很自然的。“我們都從自己的父母那里繼承了不同的關(guān)于撫養(yǎng)孩子長大成人的哲學(xué)?！蔽餮艌D華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·高特曼博士這樣說。下面這些建議會對各位父母有所幫助：

　　夫妻雙方教育孩子的方式不一樣沒有關(guān)系。你和另一半對孩子有不同的教育方式，而孩子恰恰可以從中受益。看到你們對問題有爭論，孩子會學(xué)會用不同的觀點看問題。

　　夫妻雙方觀點不同不要緊，但管教孩子時雙方一定要達成統(tǒng)一戰(zhàn)線。盡管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把雙方明顯的沖突表現(xiàn)出來。在孩子面前爭論如何管教孩子，這只會強迫孩子在父母雙方中做出選擇。對此，高特曼博士告訴我們：“兒童傾向于將父母婚姻中的爭執(zhí)歸咎在自己身上?！睂τ谛枰R上解決的問題，比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架，夫妻之間盡量事先商量如何解決這些問題。

　　找到雙方能夠接受的妥協(xié)方式。不必等出了問題，夫妻之間再爭論不休。有時候，妥協(xié)意味著你同意在一些事情上按照另一半的方法解決。孩子需要得到信息僅僅是父母雙方都支持這樣的決定。還有一種方法，你和另一半之間可以把彼此的責(zé)任進行區(qū)分，例如媽媽負責(zé)監(jiān)督孩子完成作業(yè)，爸爸負責(zé)監(jiān)督孩子吃飯和睡覺的時間。

　　下面這些國外案例，都是父母之間在管教孩子意見有分歧時，采取的一些比較成功的做法。

　　朱利耶·哈梅爾(來自美國加利福尼亞州)——弄清你要對付的是什么問題。

　　當我們在管教孩子方面出現(xiàn)意見分歧的時候，我們便會冷靜地坐下來，將各自認為孩子最讓人頭疼的3件事寫在紙上，諸如孩子們打架、跳到家具上、在家里大喊大叫等。等到各自寫完后，我們就會把孩子的其他行為(當然，除了那些會讓孩子處于危險的行為)暫時放在一邊，然后將注意力集中在這些最讓我們感到頭疼的事件上。

　　當我們發(fā)現(xiàn)有針對性地管教孩子后，孩子便不會覺得父母總是嘮嘮叨叨，而且孩子也不會再對我們的管教充耳不聞。這樣一來，我們夫妻兩人管教孩子的目的達到了，當孩子出現(xiàn)其他問題時，我們還是按照這樣的方式來解決，漸漸地，我們也達成了共識。

　　克利辛·歐馳(來自加拿大)——暫時回避一下。

　　在管教孩子方面與愛人的方式不一致的時候，尤其是我快要發(fā)脾氣的時候，我便會選擇暫時回避一下。如果孩子們在屋子里瘋跑但不會有危險的話，我會在衛(wèi)生間待上3到5分鐘。獨自待一會兒能讓我鎮(zhèn)靜下來，想想自己與愛人的方式，到底哪一個對孩子的成長更有利。然后，我就能冷靜地判斷當時的情況，然后決定我需要做些什么。同樣，我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒，孩子們也能有時間弄清楚是怎么回事，愛人也會重新審視自己的管教方式。另外，孩子們對我這么做會很吃驚，這樣他們就知道我真的非常傷心。愛人如果覺得自己的方式欠妥，他也會及時改變調(diào)整后與我保持一致。

　　管教孩子父母雙方有不同意見很正常，不要互相埋怨對方的方式有問題。關(guān)鍵一點便是，這樣的管教方式對孩子有沒有好處，會不會有損孩子的身心健康。無論哪一種方式不重要，重要的是結(jié)果對孩子是否有利，孩子是否欣然接受。

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